Ma pörköltet és zöldséglevest főztem egy kedves brazil ismerős párnak és egy perzsa hölgynek (hogy ez mennyire rossz, hogy már nem írhatom azt, hogy lány... mert koránál fogva már nem az). A brazil pár jövő hét végén fog hazautazni végleg, mert ugyan még van hátra az elnyert ösztöndíjukból, de inkább elvállalták az otthoni biztos felajánlást állandó (határozatlan idejű) jogviszonnyal. Én se gondolkodtam volna az ő helyükben.
Az ebéd jól sikerült és nekik is ízlett ... :)
Unicummal kezdtünk, leves, második, természetesen vörösbor is volt hozzá, majd a végére desszertnek csokis Vienettát szolgáltam fel.
Örülök.
A héten a japán hölgy is megy haza és előtte (csütörtökön) szintén lesz egy búcsúparti.
2010-02-28
Viccek
Szerintem utánozhatatlan a nyelvünk ilyen szempontból:
(Aki nem szereti az ilyen vicceket, az lapozzon. :) )
Hogy hívják... ?
A spanyol tolvajt - Lopez de Futaztán
A spanyol zöldségtolvajt - Lopez de Vega
A kínai szakácsot - Váj Ling
és az olcsó kínai étteremben főző szakácsot - Csak Mócsing Csüng
A görög szakácsot - Szarakoszt
Kínaiul a Jánost - Jan Csi
A japán titkárnőt - Icuka Magacuki
A hülye japánt - Ikunuku
A kopasz japánt - Hayasima
A görög pincért - Abrosz Tisztakosz
Az arab basszusgitárost - Basszer Arafat
Az arab ügyeletes orvost - Koffein Ampullah
A kongói fényképészt - Tekincsa Vakumba
A görög kártyást - Namilesz Teosztasz
Röntgen feleségét - Röntgenné Ultra Ibolya
Az afrikai buszvezetőt - Bus man
Ady Endrét a konditeremben - Body Endre
A kövér néger énekesnőt - Whitney Houstonna...
A japán kenust - Fakenuba Furamuki
A finn kapust - Hallja Menjeninnen
A lengyel kocsmárost - Mikornyiccki!
Pornográfia:
A görög pornószínészt - Oszlopontosz
A német agglegényt - Hans Regenkurt
A magyar amatőr pornószínészt - Petting Elek
A japán agglegényt - Maradoka Magamura
A japán szexboltost - Sikosito Szadiruci
A kinai kurvát - Félcsöcse Kinn Csüng
A nagymellű holland háziasszonyt - Melle Van De Bőven
A belga impotenst - Van de Logh
Az elszegényedett nőgyógyászt - Méhenkórász
Haláli bulit - Kopor Show
Hogy hívják a nagyotthalló macit - M A C I !!!!!!!!!!!!
Lassú postást - Levéltetű
A népi fertőtlenítőszert - Folklór
A börtönbélyegzőt - Fogdapöcsét
A messziről jött hajléktalant - Távcsöves
A sivatagi kocsmát - Porozó
Einstein gyerekeit - Zweistein... Dreistein. ...
Albert Einstein torz testvérét? - Frank Einstein.
Az álarcos rókakölyköt - Zorróka
A balszerencsét okozó ravaszdit - Katasztróka.
Köszi Gábor!
Találtam most még egy csomót, de egy idő után idegesítő... Nem?
(és most látom, hogy francia nincs is benne... francba!)
(Aki nem szereti az ilyen vicceket, az lapozzon. :) )
Hogy hívják... ?
A spanyol tolvajt - Lopez de Futaztán
A spanyol zöldségtolvajt - Lopez de Vega
A kínai szakácsot - Váj Ling
és az olcsó kínai étteremben főző szakácsot - Csak Mócsing Csüng
A görög szakácsot - Szarakoszt
Kínaiul a Jánost - Jan Csi
A japán titkárnőt - Icuka Magacuki
A hülye japánt - Ikunuku
A kopasz japánt - Hayasima
A görög pincért - Abrosz Tisztakosz
Az arab basszusgitárost - Basszer Arafat
Az arab ügyeletes orvost - Koffein Ampullah
A kongói fényképészt - Tekincsa Vakumba
A görög kártyást - Namilesz Teosztasz
Röntgen feleségét - Röntgenné Ultra Ibolya
Az afrikai buszvezetőt - Bus man
Ady Endrét a konditeremben - Body Endre
A kövér néger énekesnőt - Whitney Houstonna...
A japán kenust - Fakenuba Furamuki
A finn kapust - Hallja Menjeninnen
A lengyel kocsmárost - Mikornyiccki!
Pornográfia:
A görög pornószínészt - Oszlopontosz
A német agglegényt - Hans Regenkurt
A magyar amatőr pornószínészt - Petting Elek
A japán agglegényt - Maradoka Magamura
A japán szexboltost - Sikosito Szadiruci
A kinai kurvát - Félcsöcse Kinn Csüng
A nagymellű holland háziasszonyt - Melle Van De Bőven
A belga impotenst - Van de Logh
Az elszegényedett nőgyógyászt - Méhenkórász
Haláli bulit - Kopor Show
Hogy hívják a nagyotthalló macit - M A C I !!!!!!!!!!!!
Lassú postást - Levéltetű
A népi fertőtlenítőszert - Folklór
A börtönbélyegzőt - Fogdapöcsét
A messziről jött hajléktalant - Távcsöves
A sivatagi kocsmát - Porozó
Einstein gyerekeit - Zweistein... Dreistein. ...
Albert Einstein torz testvérét? - Frank Einstein.
Az álarcos rókakölyköt - Zorróka
A balszerencsét okozó ravaszdit - Katasztróka.
Köszi Gábor!
Találtam most még egy csomót, de egy idő után idegesítő... Nem?
(és most látom, hogy francia nincs is benne... francba!)
Segítség
Csütörtökön csak délután értem be a munkahelyre, de nem okozott lelkiismeretfurdalást, mert fontos dolgot tettem. Nem büszkélkedni akarok vele.
Messziről indítom a sztorit, ahogy szoktam. :)
A múlt hétvégén pénteken írtam a Facebookon egy romániai barátnak, akit itt ismertem meg. Írtam, mert szülinapja volt másnap. Kedvesen reagált, mert elhívott a másnapi szülinapi bulijára, aminek megörültem, mert annak ellenére, hogy eddig volt egy elég jelentős távolságtartásom a románokkal szemben (megalapozott, gyermekkori érzelmek, megérzések alapján), úgy tűnt, hogy ezen túl tudok lépni. Egyébként megismerkedésünk napján az ő szemében is észrevettem a "tudom mely nemzet fia vagy és hogyan viszonyulnak egymáshoz nemzeteink" tekintetet, ezért csodálkoztam is egy kissé a meghíváson.
Ugyan én az elmúlt 3 hónapban próbáltam jobban megismerni, mert nagyszerű képessége van a fekete-fehér fotózáshoz és gondoltam tanulhatok tőle és esetleg én is taníthatok neki egy-két trükköt, de valahogy sose sikerült a találkozás. Na mindegy!
Szombaton találkoztunk és részt vettem egy jó hangulatú partin, kb 10 franciával (nos igen, ha az ember hallgató, akkor könnyebben jön az ismerkedés a bennszülöttekkel, de ezt most nem fejtem ki), meg a korábban megismert lengyel duóval és egy német sráccal - akikről egyszer majd külön írok.
Sajnos már 9 körül el kellett hagyjam a társaságot, mert más kedves barátaim társaságához csatlakoztam. Azonban már eljövetelem előtt megtudtam, hogy nemcsak szülinapi buliról van szó, hanem egyben egy búcsúpartiról, mert csütörtökön tervezett (vala) távozni. Így kértem, hogy ha lesz ideje, akkor fussunk még egyszer össze a héten.
Második meglepetést okozta, hogy ismét beleegyezett, sőt tartotta a szavát. Így most már csak a Citések (ittlakók) jöttek össze a maradék 5 üveg bor elfogyasztására. 5 ember (!), ilyenben is ritkán veszek részt, főleg aktívan. A bejutáskor akadt egy kis problémám, mégpedig az, hogy elfelejtettem a szobaszámot, így végül a portás kétkedése és díszkísérete mellett ki kellett hívnom a lányt a szobából, hogy a portás végülis megnyugodjon, hogy nem betörő vagyok. :)
Én igazából nem inni akartam, hanem a köztünk lévő rejtett távolságtartás leküzdése végett felajánlani (és alapban baráti megnyilatkozásként), hogy segítek neki másnap a reptérre eljutni. Először tiltakozott, de aztán elfogadta. Megjegyzem én tudtam, hogy milyen nehéz egyedül sok csomaggal közlekedni, így átérezve a helyzetét, elutasítás esetén is megjelentem volna másnap reggel.
Felhívtam figyelmét arra, hogy épp egy nappal előtte kezdtek sztrájkba mindkét fő reptéren, de ő megnyugtatott, hogy ő a harmadikra megy és ott tudomásunk szerint nem volt sztrájk. Kb. hajnali 3-kor (szerda, ill csütörtök) noszogattam lengyel barátunkat, hogy most már ideje lenne lelépni... megtettük.
Így történt, hogy aznap reggel 9-kor keltem és utána 10-kor ott voltam nála. Egy csomagra azonnal felajánlottam, hogy megőrzöm és majd eljuttatom neki, így már csak 4 táska maradt. Elhagytuk a kolit. Stresszes volt szegény. Valószínűleg zavarta az út, a távozás...
A metrón mondtam neki, hogy ha gondolja még hagyhat itt cuccot és akkor biztosan nem lesz gondja a reptéren, mert pl. 4 csomagja semmiképp nem lehet. Mondta, hogy majd megoldja. Én nem akartam erősködni, de persze igazam lett. Szegénynek 7 kiló extrája volt, amiből 5 kg-nyitól megszabadult, nagy szívfájdalmak közepette kidobta. Aztán jött a kérés, hogy a két kistáskájából csináljon egyet... Hmm, hmmm. Én már nem voltam ott, így egyrészt nem láthatta az "én megmondtam" ábrázatomat, másrészt nem tudta nekem adni a cuccokat. Én csak a reptérre vivő buszra segítettem fel, de már ezzel is leküzdöttük a reptérre utazás nehezebb részét.
Ezeket már csak onnan tudom, hogy megírta miután hazaért. 30 percet késett a gép, illetve kezdetben úgy volt, hogy nem a célállomáson szállnak le a köd miatt, de aztán végülis ennyire nem cseszett ki vele a sors.
Biztos vagyok benne, hogy nagyon örült a segítségnek.
Messziről indítom a sztorit, ahogy szoktam. :)
A múlt hétvégén pénteken írtam a Facebookon egy romániai barátnak, akit itt ismertem meg. Írtam, mert szülinapja volt másnap. Kedvesen reagált, mert elhívott a másnapi szülinapi bulijára, aminek megörültem, mert annak ellenére, hogy eddig volt egy elég jelentős távolságtartásom a románokkal szemben (megalapozott, gyermekkori érzelmek, megérzések alapján), úgy tűnt, hogy ezen túl tudok lépni. Egyébként megismerkedésünk napján az ő szemében is észrevettem a "tudom mely nemzet fia vagy és hogyan viszonyulnak egymáshoz nemzeteink" tekintetet, ezért csodálkoztam is egy kissé a meghíváson.
Ugyan én az elmúlt 3 hónapban próbáltam jobban megismerni, mert nagyszerű képessége van a fekete-fehér fotózáshoz és gondoltam tanulhatok tőle és esetleg én is taníthatok neki egy-két trükköt, de valahogy sose sikerült a találkozás. Na mindegy!
Szombaton találkoztunk és részt vettem egy jó hangulatú partin, kb 10 franciával (nos igen, ha az ember hallgató, akkor könnyebben jön az ismerkedés a bennszülöttekkel, de ezt most nem fejtem ki), meg a korábban megismert lengyel duóval és egy német sráccal - akikről egyszer majd külön írok.
Sajnos már 9 körül el kellett hagyjam a társaságot, mert más kedves barátaim társaságához csatlakoztam. Azonban már eljövetelem előtt megtudtam, hogy nemcsak szülinapi buliról van szó, hanem egyben egy búcsúpartiról, mert csütörtökön tervezett (vala) távozni. Így kértem, hogy ha lesz ideje, akkor fussunk még egyszer össze a héten.
Második meglepetést okozta, hogy ismét beleegyezett, sőt tartotta a szavát. Így most már csak a Citések (ittlakók) jöttek össze a maradék 5 üveg bor elfogyasztására. 5 ember (!), ilyenben is ritkán veszek részt, főleg aktívan. A bejutáskor akadt egy kis problémám, mégpedig az, hogy elfelejtettem a szobaszámot, így végül a portás kétkedése és díszkísérete mellett ki kellett hívnom a lányt a szobából, hogy a portás végülis megnyugodjon, hogy nem betörő vagyok. :)
Én igazából nem inni akartam, hanem a köztünk lévő rejtett távolságtartás leküzdése végett felajánlani (és alapban baráti megnyilatkozásként), hogy segítek neki másnap a reptérre eljutni. Először tiltakozott, de aztán elfogadta. Megjegyzem én tudtam, hogy milyen nehéz egyedül sok csomaggal közlekedni, így átérezve a helyzetét, elutasítás esetén is megjelentem volna másnap reggel.
Felhívtam figyelmét arra, hogy épp egy nappal előtte kezdtek sztrájkba mindkét fő reptéren, de ő megnyugtatott, hogy ő a harmadikra megy és ott tudomásunk szerint nem volt sztrájk. Kb. hajnali 3-kor (szerda, ill csütörtök) noszogattam lengyel barátunkat, hogy most már ideje lenne lelépni... megtettük.
Így történt, hogy aznap reggel 9-kor keltem és utána 10-kor ott voltam nála. Egy csomagra azonnal felajánlottam, hogy megőrzöm és majd eljuttatom neki, így már csak 4 táska maradt. Elhagytuk a kolit. Stresszes volt szegény. Valószínűleg zavarta az út, a távozás...
A metrón mondtam neki, hogy ha gondolja még hagyhat itt cuccot és akkor biztosan nem lesz gondja a reptéren, mert pl. 4 csomagja semmiképp nem lehet. Mondta, hogy majd megoldja. Én nem akartam erősködni, de persze igazam lett. Szegénynek 7 kiló extrája volt, amiből 5 kg-nyitól megszabadult, nagy szívfájdalmak közepette kidobta. Aztán jött a kérés, hogy a két kistáskájából csináljon egyet... Hmm, hmmm. Én már nem voltam ott, így egyrészt nem láthatta az "én megmondtam" ábrázatomat, másrészt nem tudta nekem adni a cuccokat. Én csak a reptérre vivő buszra segítettem fel, de már ezzel is leküzdöttük a reptérre utazás nehezebb részét.
Ezeket már csak onnan tudom, hogy megírta miután hazaért. 30 percet késett a gép, illetve kezdetben úgy volt, hogy nem a célállomáson szállnak le a köd miatt, de aztán végülis ennyire nem cseszett ki vele a sors.
Biztos vagyok benne, hogy nagyon örült a segítségnek.
2010-02-26
Gondolatok
Senki ne gondoljon rosszra, hanem olvassa el amit írtam, majd nézze meg a videót.
* Na gyere ide, bújj hozzám!
- Hagyj békén!
* Naaaa, gyere ide drágám, kis halacskám.
- Mondtam, hogy hagyj békén!
* Csak egy picit, hadd melegedjek meg egy picit.
- Már mondtam, hogy nem szeretem csinálni, ha mások is látják.
* Jajj, ne gyere állandóan ezzel a szöveggel.
- Sajnálom, de engem zavar.
* Ez már a harmadik alkalom. Miért nem tudsz a kedvemben járni?
- Mert látnak minket!
* Ugyan, feledkezz meg róla.
- De én nem akarom, hogy a gyerekünk ilyen helyre szülessen.
* Minek gondolsz a gyerekre, hiszen ha így folytatjuk, akkor esélyünk se lesz a poronty születésére.
- De képzeld el, a fogantatástól a szülésen keresztül, EZEK mindent látni fognak és utána a gyerekünket is bámulni fogják az év minden napjában. Alig van helyünk, így lehet, hogy el is veszik tőlünk.
* Jajj mindig ezek a találgatások. Elveszed a kedvemet.
- Annál jobb.
* Na tessék helyben vagyunk. Erre utazol mindig, hogy elvedd a kedvemet.
- Mi lenne ha egyszer megértenél?
* Mi lenne, ha Te értenél meg engem és kedves lennél hozzám?
- Na jó, de csak most és kérlek légy óvatos...
videó
Elgondolkoztam és egy elmélet ötlött a fejembe, de szeretném, ha válaszolnátok a feltett kérdésre, mert kiváncsi vagyok ki milyen ötletre jut az ügyben.
Tételezzük fel, hogy intelligens lény vagy és szociális viselkedéssel is rendelkezel, így a társaiddal, rokonaiddal élsz. Tudod, hogy rajtatok kívül más értelmes lény is létezik a Földön és azt is, hogy nem, vagy csak nagyon-nagyon távoli rokonaid, a kognitív csoportemlékezet hajnalán váltak szét útjaitok. Nem, vagy csak nagyon ritkán találkoztok a másik faj képviselőivel és az esetek többségében pozitív kimenetelű a találkozás, de persze rebesgetik, hogy van amikor a másik faj egyede megöl néhányat a társaid közül. Meghatározhatatlan okból. Nem tudod megvédeni sem magad, sem társaidat, csak akkor, ha időben észreveszed őket és kellő távolságot tartasz. Persze ez sem mindig elegendő, mert a néhány legenda szerint távolról is tudnak ölni. Hogy hogyan azt nem tudja semelyikőtök, de talán nem is érdekes.
Persze vannak ellentétes történetek is, hogy milyen kedvesek és rendesek tudnak lenni veletek. Tahát ilyenek és olyanok is lehetnek, mint ahogy köztetek is vannak gonoszabbak, meg rendesebbek. Ti sosem ártotok nekik, de valószínűleg nem is tudnátok.
A nagyobb gond azonban az, amikor bejönnek a területekre és ugyan nektek nem ártanak, de otthagynak szemetet a területeteken. Néhányotok megbetegszik, elsősorban azok, akik közel voltak a szeméthez. Egyre többször és többféle módon zavarják meg nyugalmatokat és egyre kevesebb tiszta terület marad számotokra.
Tudod, hogy értelmesek és elvileg képesek megérteni a helyzeteteket, de nem tudsz velük beszélni, mert valami furcsa nyelvet beszélnek. Nem értik a szavadat és megmutatni sem tudod nekik a gondjaid okát, mert nem szeretnek a te közegedben sokáig lenni.
Mit tennél a fenti esetben, ha DELFIN lennél?
Válaszolhattok viccesen is, de kérem gondolkozzatok a komoly válaszon is! Emailben kérem az ötleteket.
(Hát választ még nem kaptam. 2010. március)
* Na gyere ide, bújj hozzám!
- Hagyj békén!
* Naaaa, gyere ide drágám, kis halacskám.
- Mondtam, hogy hagyj békén!
* Csak egy picit, hadd melegedjek meg egy picit.
- Már mondtam, hogy nem szeretem csinálni, ha mások is látják.
* Jajj, ne gyere állandóan ezzel a szöveggel.
- Sajnálom, de engem zavar.
* Ez már a harmadik alkalom. Miért nem tudsz a kedvemben járni?
- Mert látnak minket!
* Ugyan, feledkezz meg róla.
- De én nem akarom, hogy a gyerekünk ilyen helyre szülessen.
* Minek gondolsz a gyerekre, hiszen ha így folytatjuk, akkor esélyünk se lesz a poronty születésére.
- De képzeld el, a fogantatástól a szülésen keresztül, EZEK mindent látni fognak és utána a gyerekünket is bámulni fogják az év minden napjában. Alig van helyünk, így lehet, hogy el is veszik tőlünk.
* Jajj mindig ezek a találgatások. Elveszed a kedvemet.
- Annál jobb.
* Na tessék helyben vagyunk. Erre utazol mindig, hogy elvedd a kedvemet.
- Mi lenne ha egyszer megértenél?
* Mi lenne, ha Te értenél meg engem és kedves lennél hozzám?
- Na jó, de csak most és kérlek légy óvatos...
videó
Elgondolkoztam és egy elmélet ötlött a fejembe, de szeretném, ha válaszolnátok a feltett kérdésre, mert kiváncsi vagyok ki milyen ötletre jut az ügyben.
Tételezzük fel, hogy intelligens lény vagy és szociális viselkedéssel is rendelkezel, így a társaiddal, rokonaiddal élsz. Tudod, hogy rajtatok kívül más értelmes lény is létezik a Földön és azt is, hogy nem, vagy csak nagyon-nagyon távoli rokonaid, a kognitív csoportemlékezet hajnalán váltak szét útjaitok. Nem, vagy csak nagyon ritkán találkoztok a másik faj képviselőivel és az esetek többségében pozitív kimenetelű a találkozás, de persze rebesgetik, hogy van amikor a másik faj egyede megöl néhányat a társaid közül. Meghatározhatatlan okból. Nem tudod megvédeni sem magad, sem társaidat, csak akkor, ha időben észreveszed őket és kellő távolságot tartasz. Persze ez sem mindig elegendő, mert a néhány legenda szerint távolról is tudnak ölni. Hogy hogyan azt nem tudja semelyikőtök, de talán nem is érdekes.
Persze vannak ellentétes történetek is, hogy milyen kedvesek és rendesek tudnak lenni veletek. Tahát ilyenek és olyanok is lehetnek, mint ahogy köztetek is vannak gonoszabbak, meg rendesebbek. Ti sosem ártotok nekik, de valószínűleg nem is tudnátok.
A nagyobb gond azonban az, amikor bejönnek a területekre és ugyan nektek nem ártanak, de otthagynak szemetet a területeteken. Néhányotok megbetegszik, elsősorban azok, akik közel voltak a szeméthez. Egyre többször és többféle módon zavarják meg nyugalmatokat és egyre kevesebb tiszta terület marad számotokra.
Tudod, hogy értelmesek és elvileg képesek megérteni a helyzeteteket, de nem tudsz velük beszélni, mert valami furcsa nyelvet beszélnek. Nem értik a szavadat és megmutatni sem tudod nekik a gondjaid okát, mert nem szeretnek a te közegedben sokáig lenni.
Mit tennél a fenti esetben, ha DELFIN lennél?
Válaszolhattok viccesen is, de kérem gondolkozzatok a komoly válaszon is! Emailben kérem az ötleteket.
(Hát választ még nem kaptam. 2010. március)
2010-02-24
Kérem a pirítóst
... meg egy tiszta rongyot is küldjetek, mert kicsit véres lett a fal... (előzetes)
Attól szállt el az agyam, hogy megkértem egy kollégámat, legyen szíves segítsen. Elmagyaráztam, hogy egy árajánlatra lenne szükségem és mivel a cég weboldalán nem találok vásárlási lehetőséget tartalmazó oldalt, fel szeretném hív(at)ni a céget. A félreértések elkerülése végett egy anyanyelvű ember mégiscsak jobban eligazodik.
Elkezdte az általam már átfutott weboldalt nézegetni. Közben megmondtam neki, hogy én már átnéztem és nincs rajta használható információ az anyacég központi telefonszámán kívül (legalábbis vásárlás terén hasznos nincs). 'Csakazértis' folytatta a keresést. Említettem neki, hogy én tudom a telefonszámukat és lehet, hogy meg tudnák mondani egy viszonteladó nevét/webodalának címét...
Ekkor, nekiállt eladókat keresni Franciaországban. Majdnem sikerült neki, de kb. egy perc múlva a telefonszám ismételt említése után otthagytam, mert láttam, hogy nem is igazán akar segíteni, csak úgy tesz.
Felhívtam magam a céget és körülményesen elmagyaráztam mit szeretnék, majd 2-szer elmondatva a lényegi infókat végülis lassan megbeszéltük a dolgot. Persze újabb telefonszámot kaptam és akkor kezdődött előlről az egész.
Nem mondom, hogy nem tudtam megoldani, de neki(k) kisujjukból sikerült volna az egész.
(a lediktált 74-et a telefonszámban pl. úgy írtam le, ahogy hallottam: 60 és aláírtam a módosító tagot: 14)
Azon gondolkoztam, hogy amikor otthoni olasz kollégám jött (1-2 alkalomra emlékszem), akkor én nem utasítottam vissza a kérését, sőt segítettem neki. Egyszer valami banki tranzakciót kellett megoldani, ami elég kényes volt, egy félreértésen alapult. Még a bankba is elmentem vele másnap, aztán a másikba, mert ugye Magyarországon senki se tudja mit hol kell intézni, még maga a cég sem. :)
De, ha nem is mindig lett tökéletes a segítségnyújtás, akkor is legalább igyekeztem. Mondjuk ő nem beszélt (akkor) úgy magyarul, mint én most franciául, de hivatalos ügyek intézésének kacifántos nyelvezetében hasonlóan hátrányban vagyok.
Lassan eljutok oda, hogy nem fogok kérni tőlük semmit... nem mintha eddig sokat kértem/kérdeztem volna.
Mára ennyi.
Attól szállt el az agyam, hogy megkértem egy kollégámat, legyen szíves segítsen. Elmagyaráztam, hogy egy árajánlatra lenne szükségem és mivel a cég weboldalán nem találok vásárlási lehetőséget tartalmazó oldalt, fel szeretném hív(at)ni a céget. A félreértések elkerülése végett egy anyanyelvű ember mégiscsak jobban eligazodik.
Elkezdte az általam már átfutott weboldalt nézegetni. Közben megmondtam neki, hogy én már átnéztem és nincs rajta használható információ az anyacég központi telefonszámán kívül (legalábbis vásárlás terén hasznos nincs). 'Csakazértis' folytatta a keresést. Említettem neki, hogy én tudom a telefonszámukat és lehet, hogy meg tudnák mondani egy viszonteladó nevét/webodalának címét...
Ekkor, nekiállt eladókat keresni Franciaországban. Majdnem sikerült neki, de kb. egy perc múlva a telefonszám ismételt említése után otthagytam, mert láttam, hogy nem is igazán akar segíteni, csak úgy tesz.
Felhívtam magam a céget és körülményesen elmagyaráztam mit szeretnék, majd 2-szer elmondatva a lényegi infókat végülis lassan megbeszéltük a dolgot. Persze újabb telefonszámot kaptam és akkor kezdődött előlről az egész.
Nem mondom, hogy nem tudtam megoldani, de neki(k) kisujjukból sikerült volna az egész.
(a lediktált 74-et a telefonszámban pl. úgy írtam le, ahogy hallottam: 60 és aláírtam a módosító tagot: 14)
Azon gondolkoztam, hogy amikor otthoni olasz kollégám jött (1-2 alkalomra emlékszem), akkor én nem utasítottam vissza a kérését, sőt segítettem neki. Egyszer valami banki tranzakciót kellett megoldani, ami elég kényes volt, egy félreértésen alapult. Még a bankba is elmentem vele másnap, aztán a másikba, mert ugye Magyarországon senki se tudja mit hol kell intézni, még maga a cég sem. :)
De, ha nem is mindig lett tökéletes a segítségnyújtás, akkor is legalább igyekeztem. Mondjuk ő nem beszélt (akkor) úgy magyarul, mint én most franciául, de hivatalos ügyek intézésének kacifántos nyelvezetében hasonlóan hátrányban vagyok.
Lassan eljutok oda, hogy nem fogok kérni tőlük semmit... nem mintha eddig sokat kértem/kérdeztem volna.
Mára ennyi.
2010-02-23
Régi-új egybeforr...
Most átemeltem a régi blogom bejegyzéseit ide, hátha valaki az összes eddigi írásomat szeretné látni. Hátha...
A régi bejegyzések 2009 november 26-a előttiek.
Némelyikben stilisztikai változtatást végeztem, hogy érthetőbb és élvezhetőbb legyen. (2010. márc.)
A régi bejegyzések 2009 november 26-a előttiek.
Némelyikben stilisztikai változtatást végeztem, hogy érthetőbb és élvezhetőbb legyen. (2010. márc.)
Csókolom, a Tolvajelhárítási Egységtől jöttünk!
* Csókolom, a Tolvajláselhárítási Egységtől jöttünk és szándékunkban áll az Ön lakását feldúló tolvajt, esetleg tolvajokat minél hamarabb elkapni.
- De hogy jutottak be?
* Teccik tudni módszerünk legfontosabb eleme, hogy a tolvajokat még ügyködésük közben lepjük meg, így azt a helyet használjuk, amire a rablók a legkevésbé számítanak.
- Azaz?
* A WC, vagy a fürdőszoba ablakot szoktuk használni a razzia során.
- A WC ablakon jöttek be? De hát nem is hallottam.
* Na látja, ez a technikánk lényege! Hiszen ha hallható lenne, akkor a tolvaj elmenekülne.
- Úgy gondolják, hogy rabló van most a házamban?
* Teljesen bizonyosak vagyunk benne, ugyanis a Betörésmegelőzési Csoportunk tegnap lefülelt egy telefonos beszélgetést, miszerint az Ön háza tökéletesen megfelel a betörésre.
- Oh. Tényleg?
* Még az ékszerek helyét is megmondták. A nappaliban, a vitrines alsó fiókjában van.
- Ah, akkor tévedtek. Sosem tartanám a vitrinesben a pénzem. Jobb helyen van az a puffokban!
* Tizedes, nézze már meg azért, hogy a vitrinesen van-e feltörésnyom - szólt a mögötte álló alaknak. Addig legyen szíves azonosítani magát, hogy tudjuk, hogy nem Ön-e a rabló?!
- Hogy képzeli! Már 30 éve itt lakom. Becsületes ember vagyok és Bale Kata a nevem. Az uram tavaly hót meg, Isten nyugasztalja. Az ő neve Kisfalu Simon. Tessék csak megnézni az irataimat!
* Köszönöm, minden rendben van! Elnézést a kellemetlenségért, mindenkit le kell ellenőrizzünk, nehogy elillanjon a betörő. Legyen szíves nézze meg, hogy mindent a helyén talál-e!?
- Megnézem... Úgy látom, hogy a dugipénzem megvan, ... az ékszereim is a helyén vannak, a tárgyak is mind a helyén vannak... Minden rendben.
* Akkor minden rendben van és ezek szerint sikerült a betörőt elijesztenünk.
- Hála a magasságosnak és köszönöm a segítségüket!
* A kollégám szeretne egy kis vizet kérni, mert megszomjazott. Szabadna...?
- Persze aranyoskáim!
* Nagyon szépen köszönjük a közreműködést és elnézést a zavarásért! Ja, a WC ablakát tessék majd visszacsukni és figyeljen az értékeire.
- Várjanak csak, kikísérem magukat!
* Köszönjük! Viszont látásra!
És a két alak kezdett távolodni a sötétben. Az autójuk felé haladtak. A néni elbúcsúzott, majd visszament becsukni a WC ablakot és ahogy a szobába ért észrevette, hogy az ékszeres ládikája hiányzik, a puffban sincs benne a pénz... kiszaladt a verandára és utánakiáltott a távozóknak - akik már nem hallották, mert árkon-bokron túl voltak:
- Segítség! Jöjjenek vissza, mert miközben kikísértem magukat mégis csak itt járt a tolvaj!
- Megelőzték a betörőt! Jöjjenek vissza!
/Ilyen az amikor a szervezett bűnözésmegelőzés gyorsabb, mint a bűnöző maga... vagy mégsem erről lenne szó?/
- De hogy jutottak be?
* Teccik tudni módszerünk legfontosabb eleme, hogy a tolvajokat még ügyködésük közben lepjük meg, így azt a helyet használjuk, amire a rablók a legkevésbé számítanak.
- Azaz?
* A WC, vagy a fürdőszoba ablakot szoktuk használni a razzia során.
- A WC ablakon jöttek be? De hát nem is hallottam.
* Na látja, ez a technikánk lényege! Hiszen ha hallható lenne, akkor a tolvaj elmenekülne.
- Úgy gondolják, hogy rabló van most a házamban?
* Teljesen bizonyosak vagyunk benne, ugyanis a Betörésmegelőzési Csoportunk tegnap lefülelt egy telefonos beszélgetést, miszerint az Ön háza tökéletesen megfelel a betörésre.
- Oh. Tényleg?
* Még az ékszerek helyét is megmondták. A nappaliban, a vitrines alsó fiókjában van.
- Ah, akkor tévedtek. Sosem tartanám a vitrinesben a pénzem. Jobb helyen van az a puffokban!
* Tizedes, nézze már meg azért, hogy a vitrinesen van-e feltörésnyom - szólt a mögötte álló alaknak. Addig legyen szíves azonosítani magát, hogy tudjuk, hogy nem Ön-e a rabló?!
- Hogy képzeli! Már 30 éve itt lakom. Becsületes ember vagyok és Bale Kata a nevem. Az uram tavaly hót meg, Isten nyugasztalja. Az ő neve Kisfalu Simon. Tessék csak megnézni az irataimat!
* Köszönöm, minden rendben van! Elnézést a kellemetlenségért, mindenkit le kell ellenőrizzünk, nehogy elillanjon a betörő. Legyen szíves nézze meg, hogy mindent a helyén talál-e!?
- Megnézem... Úgy látom, hogy a dugipénzem megvan, ... az ékszereim is a helyén vannak, a tárgyak is mind a helyén vannak... Minden rendben.
* Akkor minden rendben van és ezek szerint sikerült a betörőt elijesztenünk.
- Hála a magasságosnak és köszönöm a segítségüket!
* A kollégám szeretne egy kis vizet kérni, mert megszomjazott. Szabadna...?
- Persze aranyoskáim!
* Nagyon szépen köszönjük a közreműködést és elnézést a zavarásért! Ja, a WC ablakát tessék majd visszacsukni és figyeljen az értékeire.
- Várjanak csak, kikísérem magukat!
* Köszönjük! Viszont látásra!
És a két alak kezdett távolodni a sötétben. Az autójuk felé haladtak. A néni elbúcsúzott, majd visszament becsukni a WC ablakot és ahogy a szobába ért észrevette, hogy az ékszeres ládikája hiányzik, a puffban sincs benne a pénz... kiszaladt a verandára és utánakiáltott a távozóknak - akik már nem hallották, mert árkon-bokron túl voltak:
- Segítség! Jöjjenek vissza, mert miközben kikísértem magukat mégis csak itt járt a tolvaj!
- Megelőzték a betörőt! Jöjjenek vissza!
/Ilyen az amikor a szervezett bűnözésmegelőzés gyorsabb, mint a bűnöző maga... vagy mégsem erről lenne szó?/
Hírek (február, 2.)
Kezdem a legsokkolóbbal.
Or(bit)ális világrekord kísérlet:
Nem, nem az ország helyzetéről van szó, de köze van a magyarokhoz, mert egy magyar pornósnő (színésznő???) orálisan fixált számos magyar férfit. Na ez kell nekünk! Sajnos nem a 0-t kellett átírnia, hanem egy, az saját ájulásáig "szórakoztató" német hölgy 75 fős rekordját.
Hát ez nem sikerült, sőt a meghirdetett "ápolónőt" le kellett váltani egy tapasztaltabb kolléganővel. Így is csak 47-ig jutottak, mert nem volt elegendő jelentkező, annak ellenére, hogy újságban is meghirdették.
Tudom, most van aki háborog, hogy ilyet meg minek írok ide? Ezért:
Már a műsor elején nyilvánvaló volt, hogy nem lesz meg a megfelelő számú példány. Akkor minek álltak neki? Azért, hogy senki ne távozzon (ki)elégedetlenül? Esély se volt a rekorddönttésre, gyakorolni meg szerintem nem így kell... szóval EZ AZ IGAZI SZOPÁS!
Még mindig vannak kanalas alagútásó börtöntöltelékek. Már csak 22 hónap volt hátra a gyilkosságért leültetett nőnek. Ha megtalálják megint csücsülni fog, sőt tovább!!!
Videó szekció:
Főzés photosoppal. Ajánlom Gyuri figyelmébe. Jópofa videó.
Brutális szúnyog-légvédelem. Nem brutálisabb, mint egy lassan ölő méreg (meg egyébként is ki tőrődik az agonizáló szúnyogokkal... tényleg ezért pokolra kerül valaki? És a többi rovarírtószer felfedezője? A patkányirtók? abbahagyom), de azért a videónem biztos, hogy azt a hatást éri el,amit szeretett volna. Azaz a megugró keresletetet. A videó látványos... túlságosan is életszerű. A kérdés, hogy a repülő szúnyogot is lekapja-e lézer, vagy a hőkövetős verzió még nem létezik? Az is éredekel, hogy hogyan különbözteti meg a legyet a szúnyogtól? Mert elvileg megteszi.
Repülhetünk egyénileg is?
Ehhez csak aza a kérdés merül fel bennem a nagyszerű ötlet hatására, hogy hogyan fogják a légi közekedést forradalmasítani, ha tényleg tömegesen működnek majd az egyszemélyes repülők.
Or(bit)ális világrekord kísérlet:
Nem, nem az ország helyzetéről van szó, de köze van a magyarokhoz, mert egy magyar pornósnő (színésznő???) orálisan fixált számos magyar férfit. Na ez kell nekünk! Sajnos nem a 0-t kellett átírnia, hanem egy, az saját ájulásáig "szórakoztató" német hölgy 75 fős rekordját.
Hát ez nem sikerült, sőt a meghirdetett "ápolónőt" le kellett váltani egy tapasztaltabb kolléganővel. Így is csak 47-ig jutottak, mert nem volt elegendő jelentkező, annak ellenére, hogy újságban is meghirdették.
Tudom, most van aki háborog, hogy ilyet meg minek írok ide? Ezért:
Már a műsor elején nyilvánvaló volt, hogy nem lesz meg a megfelelő számú példány. Akkor minek álltak neki? Azért, hogy senki ne távozzon (ki)elégedetlenül? Esély se volt a rekorddönttésre, gyakorolni meg szerintem nem így kell... szóval EZ AZ IGAZI SZOPÁS!
Még mindig vannak kanalas alagútásó börtöntöltelékek. Már csak 22 hónap volt hátra a gyilkosságért leültetett nőnek. Ha megtalálják megint csücsülni fog, sőt tovább!!!
Videó szekció:
Főzés photosoppal. Ajánlom Gyuri figyelmébe. Jópofa videó.
Brutális szúnyog-légvédelem. Nem brutálisabb, mint egy lassan ölő méreg (meg egyébként is ki tőrődik az agonizáló szúnyogokkal... tényleg ezért pokolra kerül valaki? És a többi rovarírtószer felfedezője? A patkányirtók? abbahagyom), de azért a videónem biztos, hogy azt a hatást éri el,amit szeretett volna. Azaz a megugró keresletetet. A videó látványos... túlságosan is életszerű. A kérdés, hogy a repülő szúnyogot is lekapja-e lézer, vagy a hőkövetős verzió még nem létezik? Az is éredekel, hogy hogyan különbözteti meg a legyet a szúnyogtól? Mert elvileg megteszi.
Repülhetünk egyénileg is?
Ehhez csak aza a kérdés merül fel bennem a nagyszerű ötlet hatására, hogy hogyan fogják a légi közekedést forradalmasítani, ha tényleg tömegesen működnek majd az egyszemélyes repülők.
2010-02-22
Extra papucs
Ott áll a barátnője mögött 10 centivel és közös erővel figyelik a forrni kezdő vizet a konyhában. A srác teljes odaadással simogatja a csaj tarkóját, aki észre se veszi ezt a nyálas-intenzitású műveletet... A srác kedvesen igazat ad a csajnak... szerintem mindegy, miről volt szó... és akkkkkor látom meg a lényeget, mikor lenézek a földre.
A srác bugyikék bársonyos papucsán rózsaszín virágok tarkállanak.
Lehet, hogy a barátnőjéé, de akkor is...
Nyálas összkép. Kijöttem.
A srác bugyikék bársonyos papucsán rózsaszín virágok tarkállanak.
Lehet, hogy a barátnőjéé, de akkor is...
Nyálas összkép. Kijöttem.
2010-02-17
Francia velő véresen
Ma kicsit agresszív lehettem, mert olyan gondolatok cikáztak a fejemben, hogy kicsit elagyabugyálom a műszerszobában ténykedő idegent. A gondolat azért merült fel bennem, mert először is bejött és NEM köszönt. Nekiállt dolgozni és közben az ÉN (mi laborunk) cuccaimat kezdte használni, úgy hogy NEM kérdezte meg, hogy szabad-e?
Én köszöntem neki előre és még ha le is esett neki, hogy nem vagyok francia, akkor sem vagyok NÉMA, vagy SÜKET. lehet velem beszélni és a barátságos kérés mifelénk is szokás (tisztelet a kivételnek). Aztán elkezdte a pipettahegyeket tartalmazó palackomat használni, amibe a használt hegyeket dobom (ez itt kint egy jó szokás, mert így a hegyek nem lyukasztják ki a szemeteszacskót és nem hullnak ki félúton a szeméttelep felé). Ekkor telt be a pohár (a palack is majdnem) és ugyan nem egetverő probléma, de gondoltam, akkor visszatolom az orra alá a sajátját (40 cm-vel volt arrébb). Leküzdöttem ezt az óriási távolságot, sőt 5 centivel közelebb raktam az orrához, mint az enyém (persze nem amikor figyelt, mert az lett volna igazán bunkó megoldás). Felfogta.
Na ezért nem vertem meg. :)
(szóval még nem kerülök bele az újságokba, ne féljetek)
Most nemrég kaptam egy ajánlatot hazai pirítós-küldeményre, mellyel élvezetesebb a velő. Még gondolkozom rajta. (Feb. 18.)
Én köszöntem neki előre és még ha le is esett neki, hogy nem vagyok francia, akkor sem vagyok NÉMA, vagy SÜKET. lehet velem beszélni és a barátságos kérés mifelénk is szokás (tisztelet a kivételnek). Aztán elkezdte a pipettahegyeket tartalmazó palackomat használni, amibe a használt hegyeket dobom (ez itt kint egy jó szokás, mert így a hegyek nem lyukasztják ki a szemeteszacskót és nem hullnak ki félúton a szeméttelep felé). Ekkor telt be a pohár (a palack is majdnem) és ugyan nem egetverő probléma, de gondoltam, akkor visszatolom az orra alá a sajátját (40 cm-vel volt arrébb). Leküzdöttem ezt az óriási távolságot, sőt 5 centivel közelebb raktam az orrához, mint az enyém (persze nem amikor figyelt, mert az lett volna igazán bunkó megoldás). Felfogta.
Na ezért nem vertem meg. :)
(szóval még nem kerülök bele az újságokba, ne féljetek)
Most nemrég kaptam egy ajánlatot hazai pirítós-küldeményre, mellyel élvezetesebb a velő. Még gondolkozom rajta. (Feb. 18.)
2010-02-16
Ápgréd tú (upgrade 2)
Ezt kaptam ma:
Nem szeretek úttörő lenni. :)
(Ja és hogy ezek mennyire ügyesen terelik a szót az ember dícséretével... mert ugye ha az ember dícsérve vagyon, akkor könnyen megfeledkezik, hogy a problémája továbbra is fennáll és makacsul nehézségeket okoz.)
(Korábbi bejegyzés)
Hogy én milyen f@sz@ gyerek vagyok, hogy segítem a céget, mi? Kár hogy én vettem észre és nem más. Lehet, hogy rajtam kívül senki más nem használja a világon ezt a szoftvert? Érdekes lenne, mert már 2-3 éve reklámozzák...Dear Jozsef, I hope it will be interesting for you to know that I have already received a reply from out software department regarding the issue you reported. The problem is genuine but it will not be difficult to correct. The next software release should be free of this bug so please check our website for the latest ... version. Once again, thank you very much for spotting and reporting the problem. Your help is greatly appreciated. Best regards,...
Nem szeretek úttörő lenni. :)
(Ja és hogy ezek mennyire ügyesen terelik a szót az ember dícséretével... mert ugye ha az ember dícsérve vagyon, akkor könnyen megfeledkezik, hogy a problémája továbbra is fennáll és makacsul nehézségeket okoz.)
(Korábbi bejegyzés)
2010-02-13
Ápgréd (upgrade) - avagy az Angol csoda
Beszámoló: Hogyan megyen nyugaton az Világ sorsa, s mely lassúsággal javulgat egy masinéria, melynek feladatja vagyon normálisan működni. Elbeszélés egy szusszra, kedvtekre váljék:
Ezt a levelet kaptam a napokban. Sok problémám van vele és a legkisebb a nevem elírása 5-6 levél váltása után.
Az egész úgy kezdődött, miként azt már tudjátok, hogy egy ősöreg készüléket örököltem és sok problémás mérés után végre eljutottunk oda, hogy a főnököm rengeteg pénzt rááldozva felújítatta az angol anyacéggel. Viszonylag gyorsan le is rendeződött a dolog (szemben az otthoni 6 hónapos megrendelési bürokratikus idő- és útvesztő módszerrel) és így már októberben az újított eszközt és a vadonatúj szoftvert használhattam. Akkor nekiálltam mérni és a biztonság kedvéért rendeltettem egy kis elektronikus szelepet, ami az egész upgrade kikönyörgésének az alapja volt... ha a főnök tudná, hogy (a meghalni látszó, de még használható operációs rendszer problémáját leszámítva) elég lett volna azt kicserélni első körben, töredék áron, akkor biztosan számon kérné: akkor miért is kellett ezt a sok pénzt kifizetnie? Nos erre őszintén és magabiztosan válaszolhatom, hogy azért, mert akkor most kellene megrendelni, mert az oprendszer már biztosan beadta volna a kulcsot.
Na mindegy! A lényeg, hogy most januárban sem derült még ki egy hiba, de két hete előbukkant egy szoftveres gixer. A mérési adataimból csak minden 10. (!) maradt meg és az összes többi lenullázódott. Ennek megfelelően egy statikus jel görbéje úgy nézett ki, mint egy fésű. Ezt az ember szemmel ki tudja értékelni, de a pontos számításhoz (akármilyen függvény-illesztéshez) használhatatlan a sok nulla érték miatt. Írtam hát emailt a cégnek. A fent közölt választ adták péntek délután 5 után. Én ekkor megírtam, hogy sajnos ezt az upgrade-et jelszó nélkül nem tudom letölteni, legyenek szívesek segíteni.
Hétfőn délután kaptam meg a kódot és azonnal letöltöttem, majd feltelepítettem és láss csodát! Nem hogy jól működne a szoftver, de még csak el sem indult! Gyorsan visszaállítottam a telepítés előtti állapotba az oprendszert és akkor elindult a régi verziójú szoftver.
Pánik! :)
Á dehogy, csak újabb levél, hogy ugyan most mit csináljak így még annyit se tudok mérni mint előtte.
Annyira akartam a választ, hogy felhívtam őket (ehhez franciául kellett bediktálnom a központban a hívandó számot). Akkor mondták, hogy utánanéznek. Újabb 1 óra múlva hívtam őket és mondták: Jajj de jó hogy hívom őket mert egyébként pontéppenmostazonnal akartak visszahívni. :)
Na tehát akkor az infó, hogy még egy kiegészítőt kell feltelepítenem. Hurrá! Hogy ezt miért nem lehett egyből megmondani? Vagy esetleg a weboldalon feltüntetni: AZ ÁPGRÉD TELEPÍTÉSE MEGKÖVETELI AZ ALÁBBI SZOFTVER TELEPÍTÉSÉT IS!!! vagy hasonló szöveget, olyan majmoknak mint én.
Na az együttes telepítés megtette hatását: elindult a szoftver.
Persze másnap mérés közben csak rábukkantam egy - szerintem számukra - ismeretlen hibára. Így most írok nekik újabb szerelmes levelet. Szenvedjenek ők is ne csak én!!!
Szóval a kérdések amik időközben felmerültek bennem: az októberi upgrade miért nem a legújabb verziót tartalmazta? Miért nem tüntették fel a weben, hogy mit is kell telepíteni ahhoz, hogy az upgrade működjön?
Ja azt elfelejttem mondani, hogy az elővigyázatosságom miatt vásárolt elektronikus szelepet a céges kiszállás után 4 héttel - még decemberben - kellett felhasználnom, annak ellenére, hogy ők azt mondták, a jelenlegi állapotában még sokáig kibírja. Hát nem! és persze ezt már nem adták ingyen... mert ez nem része a cég által vállalt fejlesztésnek.
Az ángilusok is tudják mitől degellik a légy. Légyen hát szórakoztatásotokra és megelégedésetekre ez eset, mely nem otthon, hanem külhon(ban) esett. Itt is előfordul az ég alatt ilyesmi.
All the best to you too, dear XY!
Dear Josef,
Could you go to our website and load the latest version of the software
control panel application version is 2.1.3 in which this issue will have
been resolved.
All the best,...
Ezt a levelet kaptam a napokban. Sok problémám van vele és a legkisebb a nevem elírása 5-6 levél váltása után.
Az egész úgy kezdődött, miként azt már tudjátok, hogy egy ősöreg készüléket örököltem és sok problémás mérés után végre eljutottunk oda, hogy a főnököm rengeteg pénzt rááldozva felújítatta az angol anyacéggel. Viszonylag gyorsan le is rendeződött a dolog (szemben az otthoni 6 hónapos megrendelési bürokratikus idő- és útvesztő módszerrel) és így már októberben az újított eszközt és a vadonatúj szoftvert használhattam. Akkor nekiálltam mérni és a biztonság kedvéért rendeltettem egy kis elektronikus szelepet, ami az egész upgrade kikönyörgésének az alapja volt... ha a főnök tudná, hogy (a meghalni látszó, de még használható operációs rendszer problémáját leszámítva) elég lett volna azt kicserélni első körben, töredék áron, akkor biztosan számon kérné: akkor miért is kellett ezt a sok pénzt kifizetnie? Nos erre őszintén és magabiztosan válaszolhatom, hogy azért, mert akkor most kellene megrendelni, mert az oprendszer már biztosan beadta volna a kulcsot.
Na mindegy! A lényeg, hogy most januárban sem derült még ki egy hiba, de két hete előbukkant egy szoftveres gixer. A mérési adataimból csak minden 10. (!) maradt meg és az összes többi lenullázódott. Ennek megfelelően egy statikus jel görbéje úgy nézett ki, mint egy fésű. Ezt az ember szemmel ki tudja értékelni, de a pontos számításhoz (akármilyen függvény-illesztéshez) használhatatlan a sok nulla érték miatt. Írtam hát emailt a cégnek. A fent közölt választ adták péntek délután 5 után. Én ekkor megírtam, hogy sajnos ezt az upgrade-et jelszó nélkül nem tudom letölteni, legyenek szívesek segíteni.
Hétfőn délután kaptam meg a kódot és azonnal letöltöttem, majd feltelepítettem és láss csodát! Nem hogy jól működne a szoftver, de még csak el sem indult! Gyorsan visszaállítottam a telepítés előtti állapotba az oprendszert és akkor elindult a régi verziójú szoftver.
Pánik! :)
Á dehogy, csak újabb levél, hogy ugyan most mit csináljak így még annyit se tudok mérni mint előtte.
Annyira akartam a választ, hogy felhívtam őket (ehhez franciául kellett bediktálnom a központban a hívandó számot). Akkor mondták, hogy utánanéznek. Újabb 1 óra múlva hívtam őket és mondták: Jajj de jó hogy hívom őket mert egyébként pontéppenmostazonnal akartak visszahívni. :)
Na tehát akkor az infó, hogy még egy kiegészítőt kell feltelepítenem. Hurrá! Hogy ezt miért nem lehett egyből megmondani? Vagy esetleg a weboldalon feltüntetni: AZ ÁPGRÉD TELEPÍTÉSE MEGKÖVETELI AZ ALÁBBI SZOFTVER TELEPÍTÉSÉT IS!!! vagy hasonló szöveget, olyan majmoknak mint én.
Na az együttes telepítés megtette hatását: elindult a szoftver.
Persze másnap mérés közben csak rábukkantam egy - szerintem számukra - ismeretlen hibára. Így most írok nekik újabb szerelmes levelet. Szenvedjenek ők is ne csak én!!!
Szóval a kérdések amik időközben felmerültek bennem: az októberi upgrade miért nem a legújabb verziót tartalmazta? Miért nem tüntették fel a weben, hogy mit is kell telepíteni ahhoz, hogy az upgrade működjön?
Ja azt elfelejttem mondani, hogy az elővigyázatosságom miatt vásárolt elektronikus szelepet a céges kiszállás után 4 héttel - még decemberben - kellett felhasználnom, annak ellenére, hogy ők azt mondták, a jelenlegi állapotában még sokáig kibírja. Hát nem! és persze ezt már nem adták ingyen... mert ez nem része a cég által vállalt fejlesztésnek.
Az ángilusok is tudják mitől degellik a légy. Légyen hát szórakoztatásotokra és megelégedésetekre ez eset, mely nem otthon, hanem külhon(ban) esett. Itt is előfordul az ég alatt ilyesmi.
All the best to you too, dear XY!
Hírek (február)
HADITECHNIKA
Jedik és SW őrültek figyelem!
Működik az amerikai lézerágyú
Repülőgépre szerelve vitték fel a levegőbe és egy rakétát találtak el vele és semmisítették meg sikeresen. Azt állítják ez olcsóbb, mint bármely eddigi rakétaelhárító rendszer.
Ugyan a jelenlegi eszközöknél nem kell félni tőle, de azért elgondolkoztam azon, hogy egy Csillagrombolós lézerágyúval amikor a filmekben lövöldöztek, akkor azért van egy fontos kérdés: És mi van ha nem talál??? Ellőnek az ellenséges űrhajó mellett, de beletrafának egy szántó-vető Endor bolygólakóba, vagy leradírozzák valamely Palpatine császársági központi épületet... és gondolhatnánk, hogy a császáriakat ez nem érdekli, de mi van a bolygón lakó és ott küzdő lézerágyúzókkal??? Azokban fel kellett és a jövő amerikaiban is fel kell majd merüljön a kérdés, lőni, vagy nem lőni?
Virtuális bajtárs a jövő hadifelszerelésében
Érdekes. Bár az exoszkeletonról már hallottam, így nem volt újdonság, csak a részleteket nem tudtam. Haladunk a harcos robot/androidok felé... :(
Törhetetlen söröskorsó britektől
A sok sérülést okozó kocsmai verekedések egyik fő fegyvere állítólag a korsó. Én nehezen tudom elképzelni a langyos angolokat verekedni, kivéve talán azon, hogy a kelet angliai összeveszik a nyugat anngliaival:
- A sok moszkitó aztat jelenti komám, hogy hónapra sok eső gyün. (Nehéz visszaadni az akcentust)
- Ugyammá, mit képzűsz magadrú? Hogy te vagy a legfőbb meterulógus? Márpediglen csak ecce mondom el, jó' figyelj! A muslincák jelzik a esőt a szúnyogok meg a lehüllést!
Piff! és már indul is. Muslincák kontra Moszkitók mérkőzés. :)
TUDOMÁNY
Lehet, hogy észlelték a sötét anyagot
Jajj, ez olyan rendőrségi hír szintű: Lehetséges, hogy elfogták a tiszabecsvári sorozatos ablakon behugyozót. :)
Miért kell ilyen címet adni? Tudományos szempontból elég elfogadhatatlan, hogy bizonytalan dologról írnak cikket (ha nem is tudományos jellegűt). Na mindegy.
Öt láda százéves whiskeyt találtak az Antarktiszon
Jópofa és ötletes. A gyár (bocs kifőzde) szponzorálta a kiemelést, melynek helyét már régóta ismerik. Egy sarkkutató akcióról maradt ott, amikor a csapat sürgősen elhagyni kényszerült a területet.
Lényeg, hogy most megpróbálhatja analízis után kitalálni az eredeti recept tartalmát, melyet időközben a cég elvesztett.
Öt láda whisky, Antarktiszra visz ki... mondhassa majd a magyar. :)
SAJTÓ
Ismét magyar fotós a világ legjobbjai közt (Word Photo Press díj)
"Joe Petersburger, azaz Szentpéteri József"... Tessssssééééééék? Ezt nem tudom elhinni. Se jó, se rossz indulattal. Én a névre utalok. Ezt meg miért? ("Nem lehet az ember próféta a saját hazájában" alapon?)
A díjhoz gratulálok, amint a korábbihoz is megtettem.
Bátorságért Érdemjel az MTV riporterének
Nem akarok rosszmájú lenni, mert az igen fájdalmas, és nem is irigykedem, de már megint miért így kellett megírni egy cikket? Ahelyett, hogy a hangsúlyt a Haiti-n segítő csapat tagjaira fektették volna és mellette megemlítették volna ezt a dolgot, nem...
Viccirat: K. Zsigmondot a Hősiesség Vaskereszt Érdemrend Ólomkötényével tüntette ki Felsőmarócpuszta-alsó közgyűlése (5 fő), mert az újságíró volt az első aki a tegnapi gyilkosság helyszínére kiért. Ő volt egyedül olyan bátor, hogy a lakásba be mert menni és néhány fotót készített, mely a rendőrség nyomozását is segítette. Továbbá ő volt az, aki a BKV sztrájk ideje alatt fel merte tenni a kérdést: Hogyan lehet az, hogy Európában vagyunk és mégsincs megállapodás a minimálszolgáltatásról? Hogyan képzelik, hogy a munkahelyükre igyekvő emberek dühe nem fog a cég ellen fordulni?
Ilyen és ehhez hasonló bátor tettekkel vívta ki a megbecsülést. Ja és azzal, hogy mindig próbált objektív beszámolókat készíteni.
Hát már ez is hősiesség? Nem lehet, hogy másképp kellett volna megírni azt a kollégát méltató cikket, kedves Magyar Média?
Egyébként meg gratulálok a Magyar Mentőcsapat(ok)nak, akik kint voltak és szintén gratulálok a Hiradósnak a helytállásához és a jól összeállított beszámolókért! Kell az ilyen, mert ritka! (és most nem viccelek)
HUNGÁRI
Helyszíneltek, majd mindent vittek a betörő álrendőrök
Hát azt hittem a múltkori szösszenetemet a telefonos álrokonokról (illetve az azt kiváltó valós történetet) nem nagyon tudja felülmúlni az Élet. De! Van remény, hogy lesz még min szórakoznunk (kínunkban).
Kicsit késő van már ahhoz, hogy most ide is gúnyiratot készítsek, de még lehet, hogy megcsinálom máskor!
(itt megtalálható: febr. 23.)
Jedik és SW őrültek figyelem!
Működik az amerikai lézerágyú
Repülőgépre szerelve vitték fel a levegőbe és egy rakétát találtak el vele és semmisítették meg sikeresen. Azt állítják ez olcsóbb, mint bármely eddigi rakétaelhárító rendszer.
Ugyan a jelenlegi eszközöknél nem kell félni tőle, de azért elgondolkoztam azon, hogy egy Csillagrombolós lézerágyúval amikor a filmekben lövöldöztek, akkor azért van egy fontos kérdés: És mi van ha nem talál??? Ellőnek az ellenséges űrhajó mellett, de beletrafának egy szántó-vető Endor bolygólakóba, vagy leradírozzák valamely Palpatine császársági központi épületet... és gondolhatnánk, hogy a császáriakat ez nem érdekli, de mi van a bolygón lakó és ott küzdő lézerágyúzókkal??? Azokban fel kellett és a jövő amerikaiban is fel kell majd merüljön a kérdés, lőni, vagy nem lőni?
Virtuális bajtárs a jövő hadifelszerelésében
Érdekes. Bár az exoszkeletonról már hallottam, így nem volt újdonság, csak a részleteket nem tudtam. Haladunk a harcos robot/androidok felé... :(
Törhetetlen söröskorsó britektől
A sok sérülést okozó kocsmai verekedések egyik fő fegyvere állítólag a korsó. Én nehezen tudom elképzelni a langyos angolokat verekedni, kivéve talán azon, hogy a kelet angliai összeveszik a nyugat anngliaival:
- A sok moszkitó aztat jelenti komám, hogy hónapra sok eső gyün. (Nehéz visszaadni az akcentust)
- Ugyammá, mit képzűsz magadrú? Hogy te vagy a legfőbb meterulógus? Márpediglen csak ecce mondom el, jó' figyelj! A muslincák jelzik a esőt a szúnyogok meg a lehüllést!
Piff! és már indul is. Muslincák kontra Moszkitók mérkőzés. :)
TUDOMÁNY
Lehet, hogy észlelték a sötét anyagot
Jajj, ez olyan rendőrségi hír szintű: Lehetséges, hogy elfogták a tiszabecsvári sorozatos ablakon behugyozót. :)
Miért kell ilyen címet adni? Tudományos szempontból elég elfogadhatatlan, hogy bizonytalan dologról írnak cikket (ha nem is tudományos jellegűt). Na mindegy.
Öt láda százéves whiskeyt találtak az Antarktiszon
Jópofa és ötletes. A gyár (bocs kifőzde) szponzorálta a kiemelést, melynek helyét már régóta ismerik. Egy sarkkutató akcióról maradt ott, amikor a csapat sürgősen elhagyni kényszerült a területet.
Lényeg, hogy most megpróbálhatja analízis után kitalálni az eredeti recept tartalmát, melyet időközben a cég elvesztett.
Öt láda whisky, Antarktiszra visz ki... mondhassa majd a magyar. :)
SAJTÓ
Ismét magyar fotós a világ legjobbjai közt (Word Photo Press díj)
"Joe Petersburger, azaz Szentpéteri József"... Tessssssééééééék? Ezt nem tudom elhinni. Se jó, se rossz indulattal. Én a névre utalok. Ezt meg miért? ("Nem lehet az ember próféta a saját hazájában" alapon?)
A díjhoz gratulálok, amint a korábbihoz is megtettem.
Bátorságért Érdemjel az MTV riporterének
Nem akarok rosszmájú lenni, mert az igen fájdalmas, és nem is irigykedem, de már megint miért így kellett megírni egy cikket? Ahelyett, hogy a hangsúlyt a Haiti-n segítő csapat tagjaira fektették volna és mellette megemlítették volna ezt a dolgot, nem...
Viccirat: K. Zsigmondot a Hősiesség Vaskereszt Érdemrend Ólomkötényével tüntette ki Felsőmarócpuszta-alsó közgyűlése (5 fő), mert az újságíró volt az első aki a tegnapi gyilkosság helyszínére kiért. Ő volt egyedül olyan bátor, hogy a lakásba be mert menni és néhány fotót készített, mely a rendőrség nyomozását is segítette. Továbbá ő volt az, aki a BKV sztrájk ideje alatt fel merte tenni a kérdést: Hogyan lehet az, hogy Európában vagyunk és mégsincs megállapodás a minimálszolgáltatásról? Hogyan képzelik, hogy a munkahelyükre igyekvő emberek dühe nem fog a cég ellen fordulni?
Ilyen és ehhez hasonló bátor tettekkel vívta ki a megbecsülést. Ja és azzal, hogy mindig próbált objektív beszámolókat készíteni.
Hát már ez is hősiesség? Nem lehet, hogy másképp kellett volna megírni azt a kollégát méltató cikket, kedves Magyar Média?
Egyébként meg gratulálok a Magyar Mentőcsapat(ok)nak, akik kint voltak és szintén gratulálok a Hiradósnak a helytállásához és a jól összeállított beszámolókért! Kell az ilyen, mert ritka! (és most nem viccelek)
HUNGÁRI
Helyszíneltek, majd mindent vittek a betörő álrendőrök
Hát azt hittem a múltkori szösszenetemet a telefonos álrokonokról (illetve az azt kiváltó valós történetet) nem nagyon tudja felülmúlni az Élet. De! Van remény, hogy lesz még min szórakoznunk (kínunkban).
Kicsit késő van már ahhoz, hogy most ide is gúnyiratot készítsek, de még lehet, hogy megcsinálom máskor!
(itt megtalálható: febr. 23.)
2010-02-11
Filmek
Megtaláltam a korábbi filmes bejegyzéssel kapcsolatos emailemet és ideírom a linkek miatt. (Nincs kedvem lefordítani, bocs!)
Ajánlom az összes alábbi filmet mindenkinek! Főleg, akik szeretnek gondolkozni, illetve film-történést bogozni, utólag újraértelmezni. :)
The movie last friday was amazing! Mr. Nobody. There are plenty things and thoughts to discuss...
I think you would love these films too, that are similar:
Sliding Doors http://www.youtube.com/watch?v=AIOjwmYR9fw&feature=related [A nő kétszer]
The Jacket: http://www.youtube.com/watch?v=rCxQ83Pg1Ko
Lola Rennt (Run Lola Run): http://www.youtube.com/watch?v=ta1Sn6MtC9w [Fuss Lola Fuss]
(this trailer does not present the film as perfect as it is)
Both of those are related to the question of choices / duality or plurality of future, and the effects of the choice done.
Really great film all of those. I highly suggest you to see if you find a way to do so (download for example).
Have a great weekend!
Annyit azért hozzáfűznék ehhez a bemásolt emailhez, hogy az alapötlet is zseniális és a kivitelezés is nagyszerű.
Ajánlom az összes alábbi filmet mindenkinek! Főleg, akik szeretnek gondolkozni, illetve film-történést bogozni, utólag újraértelmezni. :)
The movie last friday was amazing! Mr. Nobody. There are plenty things and thoughts to discuss...
I think you would love these films too, that are similar:
Sliding Doors http://www.youtube.com/watch?v=AIOjwmYR9fw&feature=related [A nő kétszer]
The Jacket: http://www.youtube.com/watch?v=rCxQ83Pg1Ko
Lola Rennt (Run Lola Run): http://www.youtube.com/watch?v=ta1Sn6MtC9w [Fuss Lola Fuss]
(this trailer does not present the film as perfect as it is)
Both of those are related to the question of choices / duality or plurality of future, and the effects of the choice done.
Really great film all of those. I highly suggest you to see if you find a way to do so (download for example).
Have a great weekend!
Annyit azért hozzáfűznék ehhez a bemásolt emailhez, hogy az alapötlet is zseniális és a kivitelezés is nagyszerű.
2010-02-08
Hétvége
Kezdem a rosszal, ami nem is annyira rossz.
Ugye írtam, hogy internet gondjaim voltak. Nem láttam ki a HÁLÓra. Nem voltam túl szomorú, de azért lemérhettem internetfüggőségem mértékét ezáltal a galiba által. Nos igyekeztem mindent megtenni, hogy ismét legyen netem és még aznap lefuttatam néhány kereső algorigmust, mint pl. "ej-haj regö rejtem!", mely a modern nyelvben a "hinnye, hol a Registry? Törlöm!" felkiáltással egyenértékű. A nyelvészeti bogozásba nem megyek bele, szerintem mindenki látja/érzi a párhozamot.
Szóval keresgéltem a hibák után és mindjárt találtam is. Először csak egyet, aztán kiírtaa Mikorszoft, hogy nem működik a hálózati csatlakozóm... Persze mindjárt felajánlotta, hogy keres megoldást a hibára, ha akarom. Már hogyne akarnám! (Hülye kérdés! Anyád!) gondolatmenet után azonnal nyomtam az ok gombot, persze HIPERAUTOMATIKUS SZUPERINTELLIGENS hibaelhárító csomagocska az interneten akarta keresni a megoldást... Ez arra a hibakódra emlékeztet, amit szóbeszédnek tartottam, amíg egyszer magam is szembesültem vele (W 98 alatt): "A rendszer nem találta a billentyűzetet. A továbblépéshez nyomjon meg BÁRMILYEN gombot.". Elnézést a "Push any button!" görcsös fordításáért.
Na hagyjuk. Másnapig elvoltam, mert olvasgattam (+alvás), szóval eltelt az idő. A munkahelyemen működött a net, gondoltam megjavult a rendszer.
Este ismét nem ment a koliban. Újabb próbálkozások. Most már trükkösebb voltam éskértem a nem működő rendszereszköz meghajtóprogramjának újratelepítését (mely az MS help javaslata alapján általában működő megoldás). Az eredmény az lett, hogy az egyik hiba eltűnt (amiről kiderült, hogy a problémás szoftver nem létszükséges), míg a hálózati kártyám is. Nos ez baj. Gondoltam. Sebaj, újraindítással mindig minden megoldódik.
1 perc, 5 perc, 10 perc KÉKHALÁL! Újraindul, 1...2...3...5 perc (LÉGYSZI, LÉGYSZI sóhajok a szívem mélyéből a gépem felé és más nyomdafestéket nem tűrőek, melyek pedig az USA felé szálltak). Na elindult! Hibaüzenet: "A rendszer súlyos hibából állítódott helyre. Akar a problémára megoldást találni az MS Help segítségével (internet)."
Fanyar mosolyra húzódott a számszéle, majd fölényesen a MAJD KÉSŐBBre kattintottam.
És most rövidrezárom a sztorit: méág aznap kiderült, hogy a csak mi szintünkön nincs internet a koliban... :)
Szóval a gépem igazán rendes volt, mert én ugye azt hittem hogy ez a beteg és addig kerestettem vele, amíg talált nekem. Gondolta majd megnyugszom... de nem ismer eléggé!
Erről meg az az orvos-mondás jut az eszembe, hogy: Nincs egészséges, csak nem elég alaposan megvizsgált ember! Ugye dokikám? ;)
Röviden a hétvégéről:
Péntek este 8:20-ra értem a koliba (két kimaradó RER miatt), majd 10 perc múlva legújabb ismerőseimmel együtt elmentünk a Mr. Nobody megnézésére. Nagyon jó film. Sok metafizikai határát súroló kérdéssel. Azért is tetszett, mert nem tudtam kitalálni a lényegét, illetve lekötötte a figyelmemet (mondjuk az angol szöveg miatt is lehetett), hogy nem volt időm elkalandozni. A legeslegvégén találtam ki egy gondolatot előre, de az meg külön örömet okozott. Szóval fergeteges ötlet, nagyszerű megvalósítással. Jó színészi játék, szuper kamerás megoldások... Nehéz, de nagyon jó film!
Szombaton napközben bevásároltam/döglöttem. Este a házunkban indult a party, ami nagyon hangulatos volt. egy ismerősünk azonban el akart menni egy hajóra diszkóba... hát bárcsak ne tettük volna. Nagyon sajnálom, hogy nem voltam elég talpraesett. Az egyetlen érdekesség az volt, hogy a 10 milliós város közepén összefutottunk egy szintén Cité Univ (Szité Üniv) -es ismerős sráccal. A többiek jól szórakoztak az elektronikus zenére, amilyen hányadékot (bocs) még sosem hallottam. Viszont ha már buli, akkor nem nyafogunk, hanem én is nekiálltam ugra-bugrálni.
Hajnai 4-kor értem haza, majd 5-kor feküdtem. 11:20-kor keltem, mert mentünk az arg/bulg társasággal baszk étterembe. Na ez a nap jónak bizonyult tejes egészében. A leves amit ettem, olyan volt, mint a mi halászlevünk (paprikás és halízű), de itt tintahalat raktak bele, meg karikára vágott sültkrumplit. Annak ellenére, hogy szilárdat akartam enni, nagyon ízlett. Ezután a bulgár lány elvált tőlünk ellenben csatlakoztunk a japánhoz és közösen mentünk az általam javasolt cirkuszi előadásra: Urban Rabbits (korábbi bejegyzés). Magyar rendező, végzős francia cirkusz-színésztanoncok vizsgadarabja. Színházias volt, mert volt tematikája és mondandója, illetve néha beszéltek a közönséghez (nem kommunikatívan), de artisztikusak voltak ez egyedi és páros mutatványok. Mind a mondanivalója, mind a kivitelezés nagyszerű volt. Ahogy a magyarra fordított kritikában is olvastam, a mű részévé és előnyére is válik, az egyes akrobatamutatványokban mutatkozó hibák. Én csak egyet vettem észre, ugyanis a nagyrészük direkt is csinált hibákat. Ezt a hibát pedig egy 1,5 m magasságban kifeszített drótkötélen rohangáló kötéltáncos vétette, amikor is nem sikerült szimpla hátraszaltóból a kötélen maradnia. :) Azt hiszem ezt mindenki megbocsátja neki.
Tetszett mindegyiküknek. Nekem is. És örülök, hogy ez volt az első kultúrális jellegű kiruccanásom.
Ugye írtam, hogy internet gondjaim voltak. Nem láttam ki a HÁLÓra. Nem voltam túl szomorú, de azért lemérhettem internetfüggőségem mértékét ezáltal a galiba által. Nos igyekeztem mindent megtenni, hogy ismét legyen netem és még aznap lefuttatam néhány kereső algorigmust, mint pl. "ej-haj regö rejtem!", mely a modern nyelvben a "hinnye, hol a Registry? Törlöm!" felkiáltással egyenértékű. A nyelvészeti bogozásba nem megyek bele, szerintem mindenki látja/érzi a párhozamot.
Szóval keresgéltem a hibák után és mindjárt találtam is. Először csak egyet, aztán kiírtaa Mikorszoft, hogy nem működik a hálózati csatlakozóm... Persze mindjárt felajánlotta, hogy keres megoldást a hibára, ha akarom. Már hogyne akarnám! (Hülye kérdés! Anyád!) gondolatmenet után azonnal nyomtam az ok gombot, persze HIPERAUTOMATIKUS SZUPERINTELLIGENS hibaelhárító csomagocska az interneten akarta keresni a megoldást... Ez arra a hibakódra emlékeztet, amit szóbeszédnek tartottam, amíg egyszer magam is szembesültem vele (W 98 alatt): "A rendszer nem találta a billentyűzetet. A továbblépéshez nyomjon meg BÁRMILYEN gombot.". Elnézést a "Push any button!" görcsös fordításáért.
Na hagyjuk. Másnapig elvoltam, mert olvasgattam (+alvás), szóval eltelt az idő. A munkahelyemen működött a net, gondoltam megjavult a rendszer.
Este ismét nem ment a koliban. Újabb próbálkozások. Most már trükkösebb voltam éskértem a nem működő rendszereszköz meghajtóprogramjának újratelepítését (mely az MS help javaslata alapján általában működő megoldás). Az eredmény az lett, hogy az egyik hiba eltűnt (amiről kiderült, hogy a problémás szoftver nem létszükséges), míg a hálózati kártyám is. Nos ez baj. Gondoltam. Sebaj, újraindítással mindig minden megoldódik.
1 perc, 5 perc, 10 perc KÉKHALÁL! Újraindul, 1...2...3...5 perc (LÉGYSZI, LÉGYSZI sóhajok a szívem mélyéből a gépem felé és más nyomdafestéket nem tűrőek, melyek pedig az USA felé szálltak). Na elindult! Hibaüzenet: "A rendszer súlyos hibából állítódott helyre. Akar a problémára megoldást találni az MS Help segítségével (internet)."
Fanyar mosolyra húzódott a számszéle, majd fölényesen a MAJD KÉSŐBBre kattintottam.
És most rövidrezárom a sztorit: méág aznap kiderült, hogy a csak mi szintünkön nincs internet a koliban... :)
Szóval a gépem igazán rendes volt, mert én ugye azt hittem hogy ez a beteg és addig kerestettem vele, amíg talált nekem. Gondolta majd megnyugszom... de nem ismer eléggé!
Erről meg az az orvos-mondás jut az eszembe, hogy: Nincs egészséges, csak nem elég alaposan megvizsgált ember! Ugye dokikám? ;)
Röviden a hétvégéről:
Péntek este 8:20-ra értem a koliba (két kimaradó RER miatt), majd 10 perc múlva legújabb ismerőseimmel együtt elmentünk a Mr. Nobody megnézésére. Nagyon jó film. Sok metafizikai határát súroló kérdéssel. Azért is tetszett, mert nem tudtam kitalálni a lényegét, illetve lekötötte a figyelmemet (mondjuk az angol szöveg miatt is lehetett), hogy nem volt időm elkalandozni. A legeslegvégén találtam ki egy gondolatot előre, de az meg külön örömet okozott. Szóval fergeteges ötlet, nagyszerű megvalósítással. Jó színészi játék, szuper kamerás megoldások... Nehéz, de nagyon jó film!
Szombaton napközben bevásároltam/döglöttem. Este a házunkban indult a party, ami nagyon hangulatos volt. egy ismerősünk azonban el akart menni egy hajóra diszkóba... hát bárcsak ne tettük volna. Nagyon sajnálom, hogy nem voltam elég talpraesett. Az egyetlen érdekesség az volt, hogy a 10 milliós város közepén összefutottunk egy szintén Cité Univ (Szité Üniv) -es ismerős sráccal. A többiek jól szórakoztak az elektronikus zenére, amilyen hányadékot (bocs) még sosem hallottam. Viszont ha már buli, akkor nem nyafogunk, hanem én is nekiálltam ugra-bugrálni.
Hajnai 4-kor értem haza, majd 5-kor feküdtem. 11:20-kor keltem, mert mentünk az arg/bulg társasággal baszk étterembe. Na ez a nap jónak bizonyult tejes egészében. A leves amit ettem, olyan volt, mint a mi halászlevünk (paprikás és halízű), de itt tintahalat raktak bele, meg karikára vágott sültkrumplit. Annak ellenére, hogy szilárdat akartam enni, nagyon ízlett. Ezután a bulgár lány elvált tőlünk ellenben csatlakoztunk a japánhoz és közösen mentünk az általam javasolt cirkuszi előadásra: Urban Rabbits (korábbi bejegyzés). Magyar rendező, végzős francia cirkusz-színésztanoncok vizsgadarabja. Színházias volt, mert volt tematikája és mondandója, illetve néha beszéltek a közönséghez (nem kommunikatívan), de artisztikusak voltak ez egyedi és páros mutatványok. Mind a mondanivalója, mind a kivitelezés nagyszerű volt. Ahogy a magyarra fordított kritikában is olvastam, a mű részévé és előnyére is válik, az egyes akrobatamutatványokban mutatkozó hibák. Én csak egyet vettem észre, ugyanis a nagyrészük direkt is csinált hibákat. Ezt a hibát pedig egy 1,5 m magasságban kifeszített drótkötélen rohangáló kötéltáncos vétette, amikor is nem sikerült szimpla hátraszaltóból a kötélen maradnia. :) Azt hiszem ezt mindenki megbocsátja neki.
Tetszett mindegyiküknek. Nekem is. És örülök, hogy ez volt az első kultúrális jellegű kiruccanásom.
2010-02-06
Felháborító
Országunkon és Pécsen a nyelvüket köszörülik az emberek
német cikk
Szerintük a pécsi kultúrális főváros programja hasonlít az országéhoz, mindkettő reménytelenül sivár. Ehhez megszólaltattak néhány pécsi embert, akiknek köze volt a programok szervezéséhez az évek során.
Az is mélységesen felháborított, hogy egyáltalán ilyen becsmérlő cikket meg mertek jelentetni, de...
Mint kiderült, ez egy 5-6 hónappal ezelőtti interjúk alapján megírt cikk újraformázott verziója, melynek eredetijével nem váltottak ki túl nagy visszhangot. Így ezúttal más újságban, feketébbre festve a valóságot megint leközölték. Letörném az ujjaikat.
... DE... azokat meg közmunkára ítélném, akik "az ország imázsát külföldön rombolják", különösképpen büntteném azokat, akik "alaptalanul, illetve saját valós/vélt sérelmei alapján rágalmazásig fajulnak". Ide tartozó bűnnek tartom a múltkori repülőgépes betyárokat is, akik otromba viselkedésükkel nem váltak a népünk megítélésének előnyére.
Szóval megértem, hogy kisemmizettnek vélik magukat, meg azt is, hogy ŐK JOBBAN MEGCSINÁLTÁK VOLNA... de most ez van! Ezt kell szeretni! És nem dúlva-fúlva hitelét rontani a meglévőnek, hanem sértődöttségüket levetkőzve vagy maradjanak csendben, vagy esetleg még segíthetnének is, hogy még fényesebb legyen az év.
És hoyg demagóg legyek a vicc kedvéért:... nem pedig ármánykodva koncul vetni az országot a nyugat európai acsargó vadkapitalista kutyáknak, mert azok vérszemet kapva megeszik a csontot dobó kezét is... akkor meg már késő!
A másik dolog ami örök életemben idegesíteni fog, az a politika (legalábbis amit művelnek az emberek e címszó alatt). A közelgő választás megint előhozza a demagógiát, az ígérgetés hadjáratot, melyet a nép (az istenadta nép) könnyűszerrel megesz és eltelíti hasát vele...
Na abbahagyom. Szóval itt egy kommunikációs link, mely segítséget nyújthat a kifejezésekben szegény polgároknak és politikusoknak, hogy ismertségüket és hírüket növelni tudják:
http://www.vancso.hu/bullshit/
Próbáljátok ki! Vicces.
német cikk
Szerintük a pécsi kultúrális főváros programja hasonlít az országéhoz, mindkettő reménytelenül sivár. Ehhez megszólaltattak néhány pécsi embert, akiknek köze volt a programok szervezéséhez az évek során.
Az is mélységesen felháborított, hogy egyáltalán ilyen becsmérlő cikket meg mertek jelentetni, de...
Mint kiderült, ez egy 5-6 hónappal ezelőtti interjúk alapján megírt cikk újraformázott verziója, melynek eredetijével nem váltottak ki túl nagy visszhangot. Így ezúttal más újságban, feketébbre festve a valóságot megint leközölték. Letörném az ujjaikat.
... DE... azokat meg közmunkára ítélném, akik "az ország imázsát külföldön rombolják", különösképpen büntteném azokat, akik "alaptalanul, illetve saját valós/vélt sérelmei alapján rágalmazásig fajulnak". Ide tartozó bűnnek tartom a múltkori repülőgépes betyárokat is, akik otromba viselkedésükkel nem váltak a népünk megítélésének előnyére.
Szóval megértem, hogy kisemmizettnek vélik magukat, meg azt is, hogy ŐK JOBBAN MEGCSINÁLTÁK VOLNA... de most ez van! Ezt kell szeretni! És nem dúlva-fúlva hitelét rontani a meglévőnek, hanem sértődöttségüket levetkőzve vagy maradjanak csendben, vagy esetleg még segíthetnének is, hogy még fényesebb legyen az év.
És hoyg demagóg legyek a vicc kedvéért:... nem pedig ármánykodva koncul vetni az országot a nyugat európai acsargó vadkapitalista kutyáknak, mert azok vérszemet kapva megeszik a csontot dobó kezét is... akkor meg már késő!
A másik dolog ami örök életemben idegesíteni fog, az a politika (legalábbis amit művelnek az emberek e címszó alatt). A közelgő választás megint előhozza a demagógiát, az ígérgetés hadjáratot, melyet a nép (az istenadta nép) könnyűszerrel megesz és eltelíti hasát vele...
Na abbahagyom. Szóval itt egy kommunikációs link, mely segítséget nyújthat a kifejezésekben szegény polgároknak és politikusoknak, hogy ismertségüket és hírüket növelni tudják:
http://www.vancso.hu/bullshit/
Próbáljátok ki! Vicces.
Lajhár
Legfőbb jellegzetessége: lassúsága, mely akár a 20-50 m/óra sebességet is alulmúlhatja. Mondhatnánk, hogy csigalassú, csak hogy egy általunk jobban ismert élőlényhez hasonlítsuk, de mind a testméretük eltérése, mind az alacsonyabb szintű szervezettségi szintje miatt ezt a zootaxonomiailag negatív diszkriminációt a csigával szemben nem engedhetjük meg. Maradjunk az egyszerű és tárgyilagos: nagyon lassú megfogalmazásnál.Magassága (azaz inkább mélysége, hiszen a fákról lefelelógva él): 40-60 cm.
Hossza: 1-1,2 m a farokkal együtt, bár a relativitáselmélet legújabb elméleti kiterjesztése alapján nem csak a fénysebességgel, vagy ahhoz közeli sebességgel haladó objektumok számára változik meg a külső "normális" világ tárgyainak látszólagos hosszúsága, hanem a szuperalacsony sebességgel mozgóké is a "normális" világhoz képest. Így a lajhár valós hosszúsága egy vele egy sebességgel mozgó megfigyelő számára kb. 5-10 m lehet, de a számítások még pontosítást igényelnek. Ez alapján az elmélet alapján jóval hosszabb, mint mély.
Testszíne: a barnától a zöldig terjed, azok minden árnyalata előfordul, mely segítségével könnyen beleolvad az élőhelyéül szolgáló fák lombozatába.
Az előző két megállapítást összevonva, a krokodilhoz hasonlóan a lajhár is hosszabb, mind zöld!
Tudósok kiderítették, hogy bundája zöld színét algák okozzák. Természetesen a kis lajhár nem zölden születik, hanem lassúságából eredeztethetően a néha még nála is gyorsabban 'mozgó' moszattömegek a fa ágáról áttelepülnek a fa részének vélt lajhárra, ahol jól érzik magukat. A kapcsolatuk egyoldalúan pozitív, hiszen az algák használják a lajhár testmelegét és a bőre felszínére kicsapódó vizet, melyet az állat izzadtságában található sókkal együtt felhasználnak. Ugyan a lajhár izzadásának okát számos laikus kutató kétségbe vonja a megerőltető munka hiányában, mire a szentimentálissabb kutatók azzal felelnek, hogy nem csak munka, hanem érzelem is kiválthatja az izzadást. Ennek legfőbb példájaként ezt a kérdést teszik fel kétkedő ellenlábasaiknak: "Önök szerint mit él át a lajhár, ha meglát egy ragadozót, amint zsákmányért szimatol? Vagy egy erősebb viharos napon a szél belengeti az ágat, melyen kapaszkodik? Hát LEIZZAD!"
Összességében azonban azon a tényen kívül, hogy az algák zöld színe segíti a lajhár rejtőzködést, táplálékcsere nem folyik köztük, maximum egy irányba, tehát életközösségük nem nevezhető szimbiózisnak.
További kérdés, mely megválaszolatlan: miért is alakult ki ez a nagyon lassú mozgású életmód? Mi az előnye? Egyesek szerint a mozgó táplálékra specializált ragadozók figyelmét elkerüli egy ilyen lassan mozgó lény. De jön a kérdés, hogy ha már kiszimatolta a ragadozó (mert a szaglás-érzetet a táplálék sebessége nem befolyásolja, szemben a látással) a lajhárt, akkor annak miért érte meg szelekció útján úgy fejlődnie, hogy abszolút ne legyen képes sebességváltozásra, azaz hirtelen gyors menekülésre?
A hím példányok valószínűleg gyorsabbak a nőstényeknél, vagy a nőstények végtelen türelmesek a párjelöltek bevárásában, hisz egyébként a fajfenntartás nem lenne lehetséges! Ez még mérés-alapú bizonyításra vár, melyhez néhány példányt GPS-szel szereltek fel. Kb. 10 év múlva fogják kiértékelni az adatokat, ugyanis ennyi idő alatt a befogott 100 példánynál 2-5 véletlenszerű találkozás mellett, 2-3 párosodási célzatú találkozásra számítanak.
Legnagyobb veszélynek két fa közötti földön átmászáskor vannak kitéve, ugyanis nem megszokott környezet nekik a talaj. Ezen kívül érthető csetlés-botlásuk, hiszen mi is hasonlóképpen ügyetlenkednénk, ha mondjuk egy szállodában a szobánk és a bár közötti távolságot a plafonon kellene megtegyük fejjel lefelé. AKi nem hiszi próbálja ki!
Az utolsó kérdés, ami felmerül bennem: vajon az adrenalinfröccs, amit a ragadozó látványa okoz, a szívverés frekvenciájának emelkedésén kívül, milyen külsőleg is észlelhető változásban nyilvánul meg? Mert ugye nem lesz gyorsabb, sőt lehet, hogy szószerint lemerevedik - mely beláthatjuk nem sok eltérést jelent előző állapotához képest. Ja (!) és a leizzadáson kívül! ???
Krisztától kaptam nemrég két linket, mely az általam írt álhírekhez kapcsolódik (nem mindegyik hírem álhír!). Megosztom veletek.
Örkény: Hírek és álhírek
Nagy Lajos: KÉPTELEN TERMÉSZETRAJZ
2010-02-04
Anyád
Akárkit leanyázhatok itt, ezek nem veszik magukra. Főleg, ha normál hangnemben magyarul mondom. A kutya se veszi észre, hogy szidom őket.
Hé, paraszt! Hol van az kisszögü röntgendiffrakciós készülék??? :D
(Néha bosszantanak a helyi bennszülöttek és ilyenkor jó feszültésglevezetés. Persze jólneveltségem okán ritkán teszek ilyet.)
Hé, paraszt! Hol van az kisszögü röntgendiffrakciós készülék??? :D
(Néha bosszantanak a helyi bennszülöttek és ilyenkor jó feszültésglevezetés. Persze jólneveltségem okán ritkán teszek ilyet.)
Szerintem
Szerintem menjünk el nézzük meg a magyar Krétakörben dolgozó rendező által rendezett vizsgadarabot, melyet az itteni kritikusok jónak értékeltek. Az előadók maguk a vizsgázó cirkusz-egyetemi (CNAC) tanoncok, akiknek ez lesz a vizsgadarabja.
A darab inkább performansz, mint színházi előadás, vagy cirkuszi produkció, mely az Urban Rabbits címet viseli. Majd meglátjuk...
Szóval javaslatomat 3 másik javaslat követte, miszerint mehetnénk egy baszk étterembe, esetleg az Opera mostani darabjait megnézni, vagy jazz koncertre. Szóval mindenki talált magának valót, aminek élményét örömmel megosztaná a többiekkel is.
Az egyetlen gond ebben a kultúrális áradatban az, hogy senki nem válaszolt érdemben a másik felvetésére, azaz mintegy csehovi párbeszédben, mindenki hozzátette a maga ötletét... most gondolom végig a csehovi műnek a paródia verzióját és mosolygok. A mi esetünk is hasonlóan színpadiasra sikerült, ráadásul modern, mert mindez interneten, levelezve zajlott.
Szóval hónom alá csaptam bátorságomat és szervező készségemet és nekiálltam a csehoviból valós kommunikációt faragni. Legnehezebb az argentin lánnyal, mert ő - egy kedves szeleburdi ismerősömhöz hasonlóan - sosem a kérdésre lényegére válaszol, hanem valami távolról kapcsolódó választ ad és természetesen meg van győződve válaszának használhatóságáról.
Pl. arra a kérdésemre, hogy ő akar-e "Nyulakat" nézni, azt válaszolta, hogy "szerinte AZ jobb, mint a MÁSIK". Namármost sem AZ, sem MÁSIK mibenlétét nem definiálta az ennél a mondatnál csak az elköszönés miatt hosszabb levelében.
Na de türelem, bikkfát terem! Újabb nekirugaszkodással sikerült leegyeztetni, hogy ki akar étterembe menni: MINDENKI! OK!
Utolsó levelemmel megírtam, hogy a válaszok alapján 3 jegyet veszek, mert a 4. ember még mindig nem jelezte részt vételének/távolmaradásának szándékát. Amennyire bírtam szépen és kedvesen fogalmaztam... tudom, most itt sokan mosolyognak, de higyjétek el tudok olyat.
Szóval most vasárnap, ha sikerül jegyet foglalnom ma, akkor megyünk baszkogasztrológiára, majd kultúrális műveltségünket fokozzuk (már csak 3-an) egykis cirkusz-színház eleggyel.
Aki irigykedik, annak mondom, hogy ez az első nem mozi jellegű kultúrális esemény, amin részt veszek (és fizetni kell).
Szóval majd meglássuk és megízleljük!
A darab inkább performansz, mint színházi előadás, vagy cirkuszi produkció, mely az Urban Rabbits címet viseli. Majd meglátjuk...
Szóval javaslatomat 3 másik javaslat követte, miszerint mehetnénk egy baszk étterembe, esetleg az Opera mostani darabjait megnézni, vagy jazz koncertre. Szóval mindenki talált magának valót, aminek élményét örömmel megosztaná a többiekkel is.
Az egyetlen gond ebben a kultúrális áradatban az, hogy senki nem válaszolt érdemben a másik felvetésére, azaz mintegy csehovi párbeszédben, mindenki hozzátette a maga ötletét... most gondolom végig a csehovi műnek a paródia verzióját és mosolygok. A mi esetünk is hasonlóan színpadiasra sikerült, ráadásul modern, mert mindez interneten, levelezve zajlott.
Szóval hónom alá csaptam bátorságomat és szervező készségemet és nekiálltam a csehoviból valós kommunikációt faragni. Legnehezebb az argentin lánnyal, mert ő - egy kedves szeleburdi ismerősömhöz hasonlóan - sosem a kérdésre lényegére válaszol, hanem valami távolról kapcsolódó választ ad és természetesen meg van győződve válaszának használhatóságáról.
Pl. arra a kérdésemre, hogy ő akar-e "Nyulakat" nézni, azt válaszolta, hogy "szerinte AZ jobb, mint a MÁSIK". Namármost sem AZ, sem MÁSIK mibenlétét nem definiálta az ennél a mondatnál csak az elköszönés miatt hosszabb levelében.
Na de türelem, bikkfát terem! Újabb nekirugaszkodással sikerült leegyeztetni, hogy ki akar étterembe menni: MINDENKI! OK!
Utolsó levelemmel megírtam, hogy a válaszok alapján 3 jegyet veszek, mert a 4. ember még mindig nem jelezte részt vételének/távolmaradásának szándékát. Amennyire bírtam szépen és kedvesen fogalmaztam... tudom, most itt sokan mosolyognak, de higyjétek el tudok olyat.
Szóval most vasárnap, ha sikerül jegyet foglalnom ma, akkor megyünk baszkogasztrológiára, majd kultúrális műveltségünket fokozzuk (már csak 3-an) egykis cirkusz-színház eleggyel.
Aki irigykedik, annak mondom, hogy ez az első nem mozi jellegű kultúrális esemény, amin részt veszek (és fizetni kell).
Szóval majd meglássuk és megízleljük!
Herkules
- Dobjunk fel egy érmét és aztán meglátjuk, hogy legyen! - mondta az ősz öreg a fiatal Herkulesnek, aki aznap már nem akart többet tanulni az olympos-i istenekről.
Az öreg tanító már rutinos volt a lankadó figyelmű tanulók érdeklődésének felkeltésében és most is már egy rég bevált trükkel igyekezett az ifjú érdeklődését irányítani. A lényege a már sokszor sikeresen használt csalafintaságnak az volt, hogy a feldobott és forgó érme látványához kapcsolva a szerencse forgandóságán keresztül a Nap-Hold váltakozásán át bármire asszociálhatott, attól függően, hogy a tanonc éppen mi iránt bizonyult kiváncsibbnak.
Már előre mosolygott a tanító, hogy mindegy melyik felére esik az aranypénz, ő így is, úgy is okítani fog... mesterségének és hivatásának megfelelően.
- Na akkor válassz Herkules! Mi legyen ha fej lesz?
- Akkor hazamegyek, hiszen akkor az érmén a király feje látható, ami azt jelenti, hogy a király látni akar. - fondorlatoskodott Herkules, hiszen jól vágott az esze.
- Akkor, a másik oldal esetén pedig folytatjuk Hades élettörténetének tanulmányozását. - nyugtázta az öreg.
- Mehet? - kérdezte Herkules.
- Az istenek már várják a választ! - felelte az öreg.
Herkules megvárta míg az öreg biccentéssel is helyt ad a pénfeldobásra és ekkor minden bohóságát és erejét beleadva felpenderítette az érmét.
Az istenek tudják, hogy melyik oldalára esett, de csak azért, mert ők átláttak a szomszédos naprendszerbe is, ahol egy addig lakatlan bolygót sikerült a Földről származó baktériumok és gombák fajaival benépesíteni, hála a földihez hasonló légköri és talajtani viszonyoknak.
Az öreg még egy darabig nézett felfele és várta, hogy leessen az érme. Még akkor sem akarta elismerni, hogy vesztett, amikor Herkules megbökte az oldalát és mutatta, hogy ő bizony elmegy. Az öreg fél szemmel sandított csak rá, mert másik szemét még mindig az égbolton tartotta. Nem szólt semmit, csak nyugtázta, hogy lassan sötétedik és neki is haza kellene mennie. Az oktatást meg majd folytatja legközelebb...
Az öreg tanító már rutinos volt a lankadó figyelmű tanulók érdeklődésének felkeltésében és most is már egy rég bevált trükkel igyekezett az ifjú érdeklődését irányítani. A lényege a már sokszor sikeresen használt csalafintaságnak az volt, hogy a feldobott és forgó érme látványához kapcsolva a szerencse forgandóságán keresztül a Nap-Hold váltakozásán át bármire asszociálhatott, attól függően, hogy a tanonc éppen mi iránt bizonyult kiváncsibbnak.
Már előre mosolygott a tanító, hogy mindegy melyik felére esik az aranypénz, ő így is, úgy is okítani fog... mesterségének és hivatásának megfelelően.
- Na akkor válassz Herkules! Mi legyen ha fej lesz?
- Akkor hazamegyek, hiszen akkor az érmén a király feje látható, ami azt jelenti, hogy a király látni akar. - fondorlatoskodott Herkules, hiszen jól vágott az esze.
- Akkor, a másik oldal esetén pedig folytatjuk Hades élettörténetének tanulmányozását. - nyugtázta az öreg.
- Mehet? - kérdezte Herkules.
- Az istenek már várják a választ! - felelte az öreg.
Herkules megvárta míg az öreg biccentéssel is helyt ad a pénfeldobásra és ekkor minden bohóságát és erejét beleadva felpenderítette az érmét.
Az istenek tudják, hogy melyik oldalára esett, de csak azért, mert ők átláttak a szomszédos naprendszerbe is, ahol egy addig lakatlan bolygót sikerült a Földről származó baktériumok és gombák fajaival benépesíteni, hála a földihez hasonló légköri és talajtani viszonyoknak.
Az öreg még egy darabig nézett felfele és várta, hogy leessen az érme. Még akkor sem akarta elismerni, hogy vesztett, amikor Herkules megbökte az oldalát és mutatta, hogy ő bizony elmegy. Az öreg fél szemmel sandított csak rá, mert másik szemét még mindig az égbolton tartotta. Nem szólt semmit, csak nyugtázta, hogy lassan sötétedik és neki is haza kellene mennie. Az oktatást meg majd folytatja legközelebb...
2010-02-03
Net - nyet
Tul sok ideig mentek a dolgok (viszonylag) rendben, igy a mai napon nem mukodik az internetem a szobamban... es remelem, hogy nem a gepemmel van baj.
Ha javul a helyzet, szolok.
Hogy mennyire idegesito ez a francia billentyuzet (gepterem, koli)
Elmegyek konyvet olvasni...
Ha javul a helyzet, szolok.
Hogy mennyire idegesito ez a francia billentyuzet (gepterem, koli)
Elmegyek konyvet olvasni...
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)