- Elnézést a Galaktikus Népszámlálási bizottságtól jöttünk a 10 galaktikus időegységenkénti (GIE) kötelezően előírt élőlény összeszemlálás miatt. Az Ősrobbanás 123456789. GIE-ben létrejött Pángalaktikus Csillagdemokratikus Szövetség Lényszámlálási Bizottsága (PCsSz LSzB) döntése alapján minden 10. GIE-ben el kell végezni az összes lakható és lakott bolygón a 0,1 galaktikus IQ-nál magasabb intelligenciájú lények összeszámlálását.
Az utolsó népszámláláskor még a kritikus szinten aluli lényeket találtunk csak melyek nagyban hasonlítottak a mostani populáció egyedeihez, de eszközeik fejletlensége miatt a számlálást nem kellett elvégeznünk. Szóval, szeretnénk arra kérni, hogy mint a faj intelligens képviselője, legyen olyan kedves segítségünkre lenni az alábbi kérdőív kitöltésében.
- Mi van? Maguk kicsodák és hogy kerültek a lakásomba? - kérdezte a nagyszobájában egy pillanat alatt megjelent idegen lények okozta meglepettség kábulata alól feloldódó Kis Ferenc, balkonyapusztai lakos.
- Mint azt az előbb említettük, népszámláláshoz szeretnénk a segítségét kérni és nem szeretném elismételni az előbbi mondandónkat. Legyen szíves válaszoljon a kérdéseinkre!
- Rendben, ha úgy akarják. - mondta minden meggyőződés nélkül.
- Megengedi, hogy humantropológiailag megvizsgáljuk?
- Mi van?
- Le szeretnénk mérni.
- Tessék, ha szükséges.
Az egyik sokcsápú lény körbetapogatta polipszerű végtagjával a testét. Hamar végzett. Közben a másik kérdezett.
- Az intelligenciáját felmérendő megkérdezném, hogy ismeri-e az összeadás, szorzás műveletét?
- 1+1 az kettő, 4*5 az 20. - mondta tréfásan Ferenc.
- Cosinus gyök 3/5 értéke?
- Tessék? - olvadt le az arcáról a vigyor.
- Két test összeütközésekor fellépő erők?
- Viccel?
- Sorolja!
- Ütközési erő, meg hogy is volt... hinnye de rég volt ez. Rugalmas, vagy rugalmatlan ütközés? - ugrott eszébe a kulcskérdés, mellyel sarokba akarta szorítani a beugratósnak vélt kérdés feltevőjét.
- Legyen rugalmatlan! - mondta az egyik lény.
- Ütközési erő, rugalmatlan erő, tapasztási, vagy izé tapadási erő, meg... - próbálta az időt húzni.
- Két fekete lyuk találkozásakor fellépő erők és téridő-görbület disztorziók formái közül tud néhányat felsorolni?
- Mit? Disz-mi?
- Tér-idő-gör-bü-let disz-tor-zió. - ismételte lassabban a másik lény.
- Hurkos és ööö, nemegyenes. - mondta Ferenc, viccelve ismét.
Az egyik lény mintha megborzongott volna. Talán nem tetszett neki a válasz.
- Tud az Önök bolygóját elhagyó, vagy ide érkező értelmes lényeket megnevezni?
- Hja kérem, hogyne: Gagarin, Armstrong... nem a bringás, meg nem is a trombitás! Meg persze a mi Bercink. Ide érkező? Hát ez kemény dió. Nem tudok, de legalábbis a faluban nem járt egy sem, a Híradóban meg nem mutatnak ilyesmit.
- Meg tudna nevezni néhány nyári csillagképet az égbolton?
- Göncöl szekér, Skorpió, ... magam is az volnék. Rák, Szűz, meg tudja ezek az oroszpókos dolgok.
- Meg tudja mondani valamelyik csillagkép egyik csillagának albedóját?
- Libidóját? A Szűznek biztos van olyan, de hogy a Halaknak lenne, azt nem tudom.
Újabb rázkódás futott át az űrlények testén. Mi bajuk van ezeknek? - kérdezte magában Ferenc. Biztos ettek a szomszéd falu hírhedten rossz paprikásából. Az szokta így rázni az embert. Felpuffaszt és úgy mocorog az ember hasa, mint abban a hülye filmben a "Nyócadi kutas a halálban", amikor kigyütt az az izé az ember hasából.
- Köszönjük, nem kérdezünk több ilyet. Azt hiszem a műszerünk meghibásodott. - mondta az egyik lény a másiknak úgy, hogy közben elfelejtett visszaváltani a saját csipogó-szürcsögő nyelvükre.
- Meg tudja mondani Ön, mint a fajának képviselője, hogy körülbelül hány fős a populációjuk?
- Pupuláció? He?
- Hányan élnek itt?
- Hát 224-en,... ja nem mert a Borcsa tegnap halt meg, Isten nyugosztalja... szóval akkor 223-an.
- Úgy értettük, hogy a bolygón! - jött a kérdés helyesbítése.
- Hja! Hát aztat én pontosan nem t'om, de nagyon sokan! Túl sokan. Alig van mit ennyi.
- Körülbelül?
Ezúttal a kérdező egy kicsit elszíneződött. Bőre halványlila árnyalatot vett fel és ide-oda topogott 3 lábán. Lehet, hogy ideges? - kérdezte magában Ferenc.
- 7 milliárd, legjobb tudomásom szerint.
- Köszönjük, ennyi volt. A viszont látásra! Bár legközelebb Ön már nem lesz itt.
- Viszont látásra! - makogta illedelmesen Ferenc. Mi az hogy nem leszek itt? Mi ez valami pártfunkcionárius? Esetleg volt ÁVÓs? Valami nem stimmel ezekkel!
A lények elégedetten távoztak, hiszen elvégezték a PCsSz LSzB rájuk kirótt feladatát. Nem véletlenül választották Kis Ferencet, ugyanis a műszerük kommunikációképesnek mutatta. Ugyan a műszer működésének pontosságában kissé kételkedve távoztak, de abban biztosak voltak, hogy megfelelő átlagpéldányt találtak a faj reprezentációjára. Hiszen Ferenc ugyan nem volt túlságosan művelt, de a távozó űrlények eltűnése után egy pillanattal rájött mi volt furcsa ezekben a lényekben: mind a kettő akcentussal beszélt! Szegedi tájszólással, ízesen magyarul. Ez az! Ez volt az, ami zavarta eddig! Ezt nem tudta hova tenni. Most lassan összeállt a kép, hogy 15 éve a kocsmában Marsi Béla - aki egyébként szeged mellett született - emlegette, hogy elrabolták az UFOk. Akkor mindenki csak nevetett rajta. 2 évvel később amikor eltűnt, akkor meg azt hitték megtébolyodva világgá ment.
- Áhá, akkor ez a gazfickó magyart tanított ennek a Szuperganéjtipus Csillagdenekedkuss Szövetség embereinek... akarom mondani izéinek. Na ha visszajön a Béla, akkor megmondom neki, hogy Pestre ne küldje ezeket, mert még viccnek fogják vélni az egész kikérdezéses hűbelebancot.
(Folyt. köv.)
2010-01-30
Ave Beata
Arrivederci, hasta la vista, bye, auf viedersehen, viszlát!
Itthagyott. Bea is. :(
Persze lehet úgy is fogalmazni, hogy én jöttem túl későn. 3 év késéssel.
Szomorú vagyok egy kicsit, mert jól elbeszélgettünk (és még fogunk is neten, de az nem ugyanaz) és így kirángatott a savanyú franciák hétköznapjaiból, főleg akkor amikor nemszokványos-fanyar-irónikus humorom nyomasztó darabjait adtam elő. Ő vette a lapot egyedül.
Szar amikor egy viccet el kell magyarázni, főleg, ha előtte azon gondolkozol, hogy egyáltalán elmondd-e, mert sejted, hogy nem fognak nevetni. És igazad lesz/van.
Persze megesik velem ez magyarul is, de ott legalább ki tudom vágni magam.
Más a kultúra, más a humor.
Tegnap gondolkoztam el azon, hogy miért van az, hogy egy nép, esetleg specifikálva: egy ember nem keresi az ismerkedés lehetőségét más emberekkel, kultúrákkal? Mi lehet a visszatartó erő?
A saját kultúrával való elégedettség? Félelem? Mitől? A világképébe nem illeszthető dolgoktól, melyek akár megingathatják az addigi élete stabil alapját képező gondolatokat?
Félelem a változástól?
Miért van az hogy MINDANNYIAN félünk a változástól és végképp a cselekvő változtatástól?
Azt gondolod, hogy Te nem? Ha úgy gondolod, hogy nem félsz, írd meg nekem és kapsz tőlem (akár személyre szabott) kérdéseket! Nem kérsz, ugye? :)
De visszatérve: Jó utat kívánok Beának és családjának, akik ma délután 2-kor hagyták el Párizst. Különös hangsúllyal kívánom, mert a napokban cudar idő van keletebb Európában. Hó, hideg, fagy, jég...
Sikeres hazautat és -térést!
Itthagyott. Bea is. :(
Persze lehet úgy is fogalmazni, hogy én jöttem túl későn. 3 év késéssel.
Szomorú vagyok egy kicsit, mert jól elbeszélgettünk (és még fogunk is neten, de az nem ugyanaz) és így kirángatott a savanyú franciák hétköznapjaiból, főleg akkor amikor nemszokványos-fanyar-irónikus humorom nyomasztó darabjait adtam elő. Ő vette a lapot egyedül.
Szar amikor egy viccet el kell magyarázni, főleg, ha előtte azon gondolkozol, hogy egyáltalán elmondd-e, mert sejted, hogy nem fognak nevetni. És igazad lesz/van.
Persze megesik velem ez magyarul is, de ott legalább ki tudom vágni magam.
Más a kultúra, más a humor.
Tegnap gondolkoztam el azon, hogy miért van az, hogy egy nép, esetleg specifikálva: egy ember nem keresi az ismerkedés lehetőségét más emberekkel, kultúrákkal? Mi lehet a visszatartó erő?
A saját kultúrával való elégedettség? Félelem? Mitől? A világképébe nem illeszthető dolgoktól, melyek akár megingathatják az addigi élete stabil alapját képező gondolatokat?
Félelem a változástól?
Miért van az hogy MINDANNYIAN félünk a változástól és végképp a cselekvő változtatástól?
Azt gondolod, hogy Te nem? Ha úgy gondolod, hogy nem félsz, írd meg nekem és kapsz tőlem (akár személyre szabott) kérdéseket! Nem kérsz, ugye? :)
De visszatérve: Jó utat kívánok Beának és családjának, akik ma délután 2-kor hagyták el Párizst. Különös hangsúllyal kívánom, mert a napokban cudar idő van keletebb Európában. Hó, hideg, fagy, jég...
Sikeres hazautat és -térést!
Címkék:
Bea,
franciák,
havazás,
humor,
távolságtartás
Bélgáz kromatográfia
Bélgáz kromatográfia, esetleg bél gáz-kromatográfia???
Elgondolkoztam az előző - tejallergiás - bejegyzéssel kapcsolatban azon, hogy laktóz intolerancia vizsgálatakor laktóz oldat utáni hidrogén-gáz kilehelést vizsgálnak - bizonyos esetekben. Nos ez elindította a gondolatomat, hogy ugye a törzsfejlődés e magas fokán, ahova az ember eljutott, már az újszájúak rendszertani kategóriájába tartozik... azaz két nyílással rendelkező lények vagyunk és így más nyíláson kiáramló gázt is lehetne vizsgálni. Erre miért nincs még orvosi diagnosztikai módszer?
Dokinál:
-Kérem szépen helyezze az ülepét a műszer oldalán látható nyílásra és helyezze rá a testsúlyát! Úgy van, jól csinálja. Hogy túl hideg a fém? Sajnálom, az előzőpáciens több, mint 10 perce használta, így kihűlt azóta.
Akkor megkérem, hogy egy kisebb pukival öblítse át a készüléket és egyben mossa ki a tartályban lévő levegőt, hogy elkerüljük a mérési hibát. Nem azt mondtam, hogy mennydörgéssel szakítsa ki a zárószelep membránját! Türtőztesse magát!
Most cserélhetem ki a membránt... addig üljön ide a székre! Inkább nem? Nekem mindegy.
Hogy siessek? Sajnálom a membrán nem megfelelő elhelyezése rontaná a mérés pontosságát, így oda kell figyelnem. Legyen türelemmel, nem több, mint 10 perc.
Tessék? Hogy már egy napja gyűjti az anyagot és nagyon feszül? Relaxáljon! Neeeeeeee, ne ennyire! Pfúú, Anyám! Ne pazarolja a mintát! 1 perc és kész vagyok.
Akkor most üljön rá megint és ha szólok, akkor kis puki, majd másodszorra mehet ami a csövön kifér!
OK, jó, MOST! Rendben van az öblítés... és mehet a MÉRÉS!
Hú, ez elegendő mennyiség, sőt az öreg Kovács Pista bácsinak is tudna még belőle adni, ;)
Na elég legyen! HAGYJA ABBA!
Köszönöm távozhat!
Na ezt megint lefosták. Most cserélhetném ki, ha lenne rá pénz, de a főorvos úr javaslatára csak leöblítem hipóval.
Aztán megyek kávészünetre, mert egy kicsit már fáj a fejem.
Most jut eszembe, hogy ugye az újszájúak elsődleges testnyílásából alakul ki a végbélnyílás... azaz a korábban táplálékfelvételre és ürülék eltávolításra egyaránt alkalmazott nyílás szakosodik csak ürítésre. Már akinél...
Elgondolkoztam az előző - tejallergiás - bejegyzéssel kapcsolatban azon, hogy laktóz intolerancia vizsgálatakor laktóz oldat utáni hidrogén-gáz kilehelést vizsgálnak - bizonyos esetekben. Nos ez elindította a gondolatomat, hogy ugye a törzsfejlődés e magas fokán, ahova az ember eljutott, már az újszájúak rendszertani kategóriájába tartozik... azaz két nyílással rendelkező lények vagyunk és így más nyíláson kiáramló gázt is lehetne vizsgálni. Erre miért nincs még orvosi diagnosztikai módszer?
Dokinál:
-Kérem szépen helyezze az ülepét a műszer oldalán látható nyílásra és helyezze rá a testsúlyát! Úgy van, jól csinálja. Hogy túl hideg a fém? Sajnálom, az előzőpáciens több, mint 10 perce használta, így kihűlt azóta.
Akkor megkérem, hogy egy kisebb pukival öblítse át a készüléket és egyben mossa ki a tartályban lévő levegőt, hogy elkerüljük a mérési hibát. Nem azt mondtam, hogy mennydörgéssel szakítsa ki a zárószelep membránját! Türtőztesse magát!
Most cserélhetem ki a membránt... addig üljön ide a székre! Inkább nem? Nekem mindegy.
Hogy siessek? Sajnálom a membrán nem megfelelő elhelyezése rontaná a mérés pontosságát, így oda kell figyelnem. Legyen türelemmel, nem több, mint 10 perc.
Tessék? Hogy már egy napja gyűjti az anyagot és nagyon feszül? Relaxáljon! Neeeeeeee, ne ennyire! Pfúú, Anyám! Ne pazarolja a mintát! 1 perc és kész vagyok.
Akkor most üljön rá megint és ha szólok, akkor kis puki, majd másodszorra mehet ami a csövön kifér!
OK, jó, MOST! Rendben van az öblítés... és mehet a MÉRÉS!
Hú, ez elegendő mennyiség, sőt az öreg Kovács Pista bácsinak is tudna még belőle adni, ;)
Na elég legyen! HAGYJA ABBA!
Köszönöm távozhat!
Na ezt megint lefosták. Most cserélhetném ki, ha lenne rá pénz, de a főorvos úr javaslatára csak leöblítem hipóval.
Aztán megyek kávészünetre, mert egy kicsit már fáj a fejem.
Most jut eszembe, hogy ugye az újszájúak elsődleges testnyílásából alakul ki a végbélnyílás... azaz a korábban táplálékfelvételre és ürülék eltávolításra egyaránt alkalmazott nyílás szakosodik csak ürítésre. Már akinél...
Címkék:
Bélgáz,
doki,
kromatográfia
2010-01-29
Kumisz
Azon gondolkodtam, hogy vajon tényleg fő italunk lehetett-e a kumisz és a tej, valamint sok tejalapú ételt ehetett-e a bevándorló magyarság, ha a jelenlegi népesség jelentős része laktózallergiával rendelkezik, szemben az európai népekkel, akiknek a tej nem okoz problémát a felnőttkorban.
Vagy, ha már sok kumiszt ittak, akkor már úgyis mindegy volt, hogy nem csak a fejük fájt másnap, de a hasuk is?
Vagy, ha már sok kumiszt ittak, akkor már úgyis mindegy volt, hogy nem csak a fejük fájt másnap, de a hasuk is?
Címkék:
kumisz,
magyarok,
tejallergia
2010-01-26
Hírek (2010 január vége)
BELÜGYEK
Ló és pisztoly nélkül is tisztelik a magyar seriffet
és amikor testreszabott egyenruhájában végigballag a főutcán a kocsmától egészen a művelődési házig, akkor a csizmája ütemes léptére figyel az egész környék! Érződik a levegőben, hogy itt valami készül...
(egyébként jó ötlet, csak a kérdés, hogy pontosan mi is lesz a feladatköre?)
Én nem lőttem fejre
Megrázó, tanulságos és őszinte vallomás a rendőri oldalról a 2006-os eseményekkel kapcsolatosan. Hihetetlen, hogy a tömegpsziché mennyire eltér az egyén-pszichétől.
Jacko imitátor, balhés koncert
Ez vicces. Minden értelemben.
Szalagcím:
"A legendás amerikai zongoravirtuóz 94 éves szívszélhűdésben halt meg" (innen)
Ezt most kivételesen nem én találtam ki! Viszont ezt igen:
Már egészen pici korában szívszélhűdésben szenvedett, de ez tette őt naggyá. Akarata és élni vágyása tette őt zongorillaművésszé, majd egy hosszabb bal kamrai eredetű aritmia következtében pedig virtúózzá nevezte ki a sydney-i Operaház közönsége. Történt mindez úgy, hogy a törékeny és holtsápadt 20 éves előadóművész, dr. Jeckyll szívsebész és amatőr zeneíró: "A szívbillentyű hangjai" című oratóriumát adta elő teljes átéléssel, elsősorban befele koncentrálva, saját szívhangjára. A ritmustalanság már eleve felkavarta a nézőtéren ülő szakavatott hallgatóságot, de amikor a művész a fejét is belevonta a mű előadásába, mintegy féloldalasan lefejelve a zongorát, az így felhangzó disszonáns hang hatására akkor az emberek fele zokogva borult a mellette ülő nyakába, míg a másik fele felállva kezdett el tapsolni és éljenezni, amikor a mű végét sejtette a művész 20 másodperces csendje és mozdulatlansága miatt. Egyedül dr. Kocsis Gábor, a művész new york-i szakorvosa tudta, hogy ezúttal ismét újraélesztésre lesz szükség és kimért, de határozott lépésekkel indult el a színpadra a defibrillátorral. A zongoraverseny fődíját 2 hét lábadozás után vehette át az Operaház igazgatójától, akinek azonban nem engedték, hogy elmondhassa beszédét, ugyanis a beteg a díjat meglátva örömében az adrenalinfröccs hatására ismét kollabált...."
Nem fejezem be.
TERMÉSZET
Csimpánzok által forgatott film-et sugároz a BBC. Sajnos nem találtam meg az adást, pedig mára harangozták be. Viszont találtam trailer-t hozzá:
Majmok bolygója.
Akkor most ők majmolnak minket?
Még egy állatság, madarászoknak: Hattyútánc - nekem tetszett a hír.
Akkor most hogy is van ez, ha két transzszexuálisnak gyereke lesz, akkor ki is az apa?
Én örülök annak, hogy szeretik egymást, mert nem tehetnek róla, hogy így alakult az életük. Ellenben ezt a hírt hasonló helyzetben megtartanám magamnak. Ugyanez a véleményem az agresszív focidukkerekről és a homo-felvonulókról, hogy amíg különcségükkel nem hergelik a másik felet, addig elfogadom őket mint emberek, de nekem ne ugráljanak azért, hogy elfogadóbb legyen a társadalmunk, mert így pont az ellenkezőjét érik el! Ja és ha én ugrálnék mondjuk lila hajjal a félcsupasz seggemet mutatva normális szexuális beállítottság mellett az ő lakásuk/stadionuk előtt, akkor diszkrimináltnak éreznék magukat, valamint nem-seggrázó normális embertársaim megvetését is kivívnám... és utána meg kellene lepődjek, hogy nem szeretnek? Az én szememben a majomkodás-páváskodás módszer és nem a személyiségük zavar.
Persze engem az se érdekel, ha a "Jóanyátok!" sorozat valamely középiskolás korú szereplője belehabarodik a sorozat valamely főgengszterébe... Lehet, hogy magamnak való vagyok? Lehet. De ezzel nem bántok meg senkit... ugye?
SPORT
Magyar-szerb barátságos vizi(labda)verekedés
Ő kezdte. Mondhatja majd Kis Gábor, amikor először csak 1, majd egyszerre 4 szerb esett neki a vízben. Még jó hogy barátságos mérkőzés volt.
Ráadásul szünetet tartottak, majd újra indították a meccset, de aztán befulladt az egész egy újabb csetepaté miatt.
Persze az egész Rómában kezdődött, ahol először ő ütött... ha nem vesszük figyelembe a rigómezei csatának a mai vizilabdás ifjúságra kifejtett lelki hatását... és akkor itt megállok.
Foci: Gondoltátok volna? Legjobbak a magyarok! Ennek viszont nagyon örülök! 12 legjobból 4 magyar! És ez nem magyarok által generál lista! Hol vannak azok a régi szép idők - amiket én nem is láttam. :)
Ló és pisztoly nélkül is tisztelik a magyar seriffet
és amikor testreszabott egyenruhájában végigballag a főutcán a kocsmától egészen a művelődési házig, akkor a csizmája ütemes léptére figyel az egész környék! Érződik a levegőben, hogy itt valami készül...
(egyébként jó ötlet, csak a kérdés, hogy pontosan mi is lesz a feladatköre?)
Én nem lőttem fejre
Megrázó, tanulságos és őszinte vallomás a rendőri oldalról a 2006-os eseményekkel kapcsolatosan. Hihetetlen, hogy a tömegpsziché mennyire eltér az egyén-pszichétől.
Jacko imitátor, balhés koncert
Ez vicces. Minden értelemben.
Szalagcím:
"A legendás amerikai zongoravirtuóz 94 éves szívszélhűdésben halt meg" (innen)
Ezt most kivételesen nem én találtam ki! Viszont ezt igen:
Már egészen pici korában szívszélhűdésben szenvedett, de ez tette őt naggyá. Akarata és élni vágyása tette őt zongorillaművésszé, majd egy hosszabb bal kamrai eredetű aritmia következtében pedig virtúózzá nevezte ki a sydney-i Operaház közönsége. Történt mindez úgy, hogy a törékeny és holtsápadt 20 éves előadóművész, dr. Jeckyll szívsebész és amatőr zeneíró: "A szívbillentyű hangjai" című oratóriumát adta elő teljes átéléssel, elsősorban befele koncentrálva, saját szívhangjára. A ritmustalanság már eleve felkavarta a nézőtéren ülő szakavatott hallgatóságot, de amikor a művész a fejét is belevonta a mű előadásába, mintegy féloldalasan lefejelve a zongorát, az így felhangzó disszonáns hang hatására akkor az emberek fele zokogva borult a mellette ülő nyakába, míg a másik fele felállva kezdett el tapsolni és éljenezni, amikor a mű végét sejtette a művész 20 másodperces csendje és mozdulatlansága miatt. Egyedül dr. Kocsis Gábor, a művész new york-i szakorvosa tudta, hogy ezúttal ismét újraélesztésre lesz szükség és kimért, de határozott lépésekkel indult el a színpadra a defibrillátorral. A zongoraverseny fődíját 2 hét lábadozás után vehette át az Operaház igazgatójától, akinek azonban nem engedték, hogy elmondhassa beszédét, ugyanis a beteg a díjat meglátva örömében az adrenalinfröccs hatására ismét kollabált...."
Nem fejezem be.
TERMÉSZET
Csimpánzok által forgatott film-et sugároz a BBC. Sajnos nem találtam meg az adást, pedig mára harangozták be. Viszont találtam trailer-t hozzá:
Majmok bolygója.
Akkor most ők majmolnak minket?
Még egy állatság, madarászoknak: Hattyútánc - nekem tetszett a hír.
Akkor most hogy is van ez, ha két transzszexuálisnak gyereke lesz, akkor ki is az apa?
Én örülök annak, hogy szeretik egymást, mert nem tehetnek róla, hogy így alakult az életük. Ellenben ezt a hírt hasonló helyzetben megtartanám magamnak. Ugyanez a véleményem az agresszív focidukkerekről és a homo-felvonulókról, hogy amíg különcségükkel nem hergelik a másik felet, addig elfogadom őket mint emberek, de nekem ne ugráljanak azért, hogy elfogadóbb legyen a társadalmunk, mert így pont az ellenkezőjét érik el! Ja és ha én ugrálnék mondjuk lila hajjal a félcsupasz seggemet mutatva normális szexuális beállítottság mellett az ő lakásuk/stadionuk előtt, akkor diszkrimináltnak éreznék magukat, valamint nem-seggrázó normális embertársaim megvetését is kivívnám... és utána meg kellene lepődjek, hogy nem szeretnek? Az én szememben a majomkodás-páváskodás módszer és nem a személyiségük zavar.
Persze engem az se érdekel, ha a "Jóanyátok!" sorozat valamely középiskolás korú szereplője belehabarodik a sorozat valamely főgengszterébe... Lehet, hogy magamnak való vagyok? Lehet. De ezzel nem bántok meg senkit... ugye?
SPORT
Magyar-szerb barátságos vizi(labda)verekedés
Ő kezdte. Mondhatja majd Kis Gábor, amikor először csak 1, majd egyszerre 4 szerb esett neki a vízben. Még jó hogy barátságos mérkőzés volt.
Ráadásul szünetet tartottak, majd újra indították a meccset, de aztán befulladt az egész egy újabb csetepaté miatt.
Persze az egész Rómában kezdődött, ahol először ő ütött... ha nem vesszük figyelembe a rigómezei csatának a mai vizilabdás ifjúságra kifejtett lelki hatását... és akkor itt megállok.
Foci: Gondoltátok volna? Legjobbak a magyarok! Ennek viszont nagyon örülök! 12 legjobból 4 magyar! És ez nem magyarok által generál lista! Hol vannak azok a régi szép idők - amiket én nem is láttam. :)
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)